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Reseñas Xpres: Hoy, repaso a la Historia

7 noviembre 2014

María Dueñas. El tiempo entre costuras

eltiempoentrecosturasMaría Dueñas es una escritora madrileña que se ha estrenado en el competitivo mundo de los bestsellers con una exitosa novela de aventuras histórico-exótico-románticas llamada “El tiempo entre costuras”. Se trata de una historia con protagonista femenina y cierta vocación feminista, en la que podemos asistir a la transformación de una humilde, ingenua e ignorante costurera del Madrid republicano en una aguda y castiza Mata Hari azote de fascistas. Un guión sugerente y ambicioso, pero que no se desarrolla con toda la prestancia que esperaba. Todos los temas son tratados con cierta superficialidad y algunas situaciones son narradas desde un simplismo poco convincente (como el papel de una espía sin dominio de más idiomas que el propio ni más formación que la que puede dar la aguja y el hilo de coser). En mi opinión, lo mejor es el primer acto, donde la autora invirtió más recursos, o eso me pareció. A partir de este punto, el interés decae, y las vicisitudes de la superespía no reflotan una historia, aburrida a ratos, entretenida sin más en otros. A pesar de todas estas críticas, admito que se lee con cierto agrado supeditado a tu nivel de exigencia, a fin de cuentas esta novela tiene vocación de producto mainstream.
Nota: El final es lo suficientemente ambiguo como para abrir la puerta a una secuela. La vida de los espías es así, nunca mueren.

Noah Gordon. El Médico

El Médico de Noah Gordon, es uno ElMedicode esos libros de cabecera que todo el mundo ha leído y que a pesar de los años todo el mundo sigue recomendando (como los Pilares de la Tierra, El Ocho o El Código da Vinci). Básicamente es la historia de un mozalbete inglés nacido en plena Edad Media con el don “especial” de sanar a la gente que decide realizar un viaje de ida y vuelta a Persia que le ocupará casi toda su vida con el objeto de conocer al médico más famoso de la época, Ibn Sina (conocido más popularmente como Avicena) y aprender de él el arte de la medicina.
Como idea es fantástica. Es una gran oportunidad de mostrar el choque cultural entre la retrasada y supersticiosa Europa medieval y el fastuoso y enigmático Oriente de la época. A pesar de sus numerosas páginas, la historia es fluida y como novela funciona bastante bien. Pero no es oro todo lo que reluce. La historia peca de simplista. El protagonista cruza Europa como quien va de excursión al monte. A pesar de pretender ser una novela histórica la recreación de la antigua Persia me pareció decepcionante y poco evocadora. Para rematar la imagen de los persas y de su regente Suleimán es gris y con cierta tendencia a los estereotipos. Noah Gordon, escritor anglosajón, no sé si traicionado por el subconsciente dibuja una historia donde los héroes son un inglés desarrapado y un judío (compañero del primero en la escuela), y donde relega a los árabes y persas a un papel de palmeros de los primeros. En definitiva, más que un viaje a la cuna de la medicina me pareció más bien el viaje de un tuerto al país de los ciegos. A pesar de todo lo dicho, el libro es entretenido, pero como novela histórica tiene visibles síntomas de cojera. Tiene un amargo final en mi opinión muy acertado.

Erik Larson. El jardín de las Bestias

elJardindelasBestiasPensaba que era una novela, pero no lo es tanto. Es más o menos un libro de historia. Dicho esto, como libro de historia es atractivo si te sientes interesado por el periodo prebélico en la Alemania nazi: El autor reconstruye un periodo de 2 años (1933 y 1934) bajo el prisma del embajador norteamericano Dodd (su diario, sus cartas y sus alocuciones). Repasa los hechos destacados de aquel periodo como la acumulación de poder de Hitler, el auge de las milicias paramilitares y la noche de los cuchillos largos. El autor da por hecho que el lector conoce el contexto, y olvida dar apuntes pedagógicos, así por ejemplo pasa de puntillas la anexión de Austria al Reich, sin más explicación. Tuve que recurrir a la wikipedia para descubrir cómo es posible anexionarse un país en pleno s.XX sin montar una guerra mundial (Anschluss). A pesar de todo, como libro de historia, bien. Pero como novela –si es que lo fuera- es bastante aburrida, Larson aporta mucho dato poco significativo, siguiendo una línea del rigor y la exhaustividad documental y siempre alrededor de su aburrido embajador Dodd y los aburridos romances de su hija Martha. En resumen, disfrutarán aquellos a los que les guste la historia de la II GM. El resto pueden caer en un pozo del aburrimiento.

 

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Stallone vs Sydharta: Round 2

29 agosto 2014

Sylvester Gardenzio Stallone (Nueva York, 1946) es considerado por la wikipedia “como una de las estrellas más trascendentes del cine de acción de Hollywood”. Fue nominado al Óscar al Mejor Actor y al Mejor Guion en 1977 por la película Rocky. Como dato curioso, y siempre según la wikipedia, ha rechazado numerosos papeles en importantes producciones. El de Arnold Schwarzenegger en Terminator, el de Eddie Murphy en Superdetective en Hollywood; el de Bruce Willis en la Jungla, el de Christopher Reeve en Superman! el de Michael Douglas en Instinto Básico!! Hasta el de Richard Gere en Pretty Woman!!!! Gracias al cielo! o estaríamos viendo la quinta secuela de la película ligándose a la nieta de Julia Roberts!

A pesar de su impresionante curriculum y de su impresionante edad (68 años) y a pesar de que debe tener pasta para retirarse cómodamente en la isla del Caribe que más le guste, Stallone sigue con una actividad febril y colándonos mamotretos cinematográficos (sea en forma de papeles o libretos) de forma generosa. Estira sus viejas franquicias (Rambo y Rocky) y abre otras nuevas (Los Mercenarios). Tanta prolijidad merece un contrapeso sesudo y crítico… además, si Stallone, a su edad, puede abrir franquicias de éxito, he pensado que yo puedo hacer lo propio haciendo críticas cinematográficas a sus múltiples estrenos para mayor gloria de mi blog. Empezamos…

Me siento cómodamente en mi sofá, armado con papel y un lápiz, dispuesto a enjuiciar la segunda entrega de Los Mercenarios, llamada Los Mercenarios 2, a.k.a. The Expandables 2. La verdad es que el cartel promete bastante…

expedables2-cartel

Las primeras escenas de la película nos llevan a la lejana Nepal, bastión de los malvados y temibles nepalíes. Reina una tensa calma, previa a la tormenta. Se oye el rugido de un motor y aparecen Stallone y sus amigos como quien va a una despedida de soltero: de risas. Empiezan a pegar tiros y los nepalíes caen como moscas mientras que el equipo Stallone no se hace ni un rasguño. Menudos cracks, matan de todos los colores, Jet Li a su manera, artes marciales con sartenes, Statham derriba un helicóptero en marcha usando como proyectil… su moto, lo normal. Presencia imperial de Stallone, con esa boina y ese bigotito sacado de otra época, cómico y ridículo a partes iguales. Se nota quien es el jefe aquí.

Liberan a un prisionero que a eso venían (un chino, poco importa quién sea) y en la sala de torturas encuentran a otro paquete con capucha…sorpresa, es Schwarzenegger, el ex gobernador, no tan bien conservado como Stallone todo sea dicho. Se saludan como viejos colegas y se va cada uno a su casa.

Las emociones no paran, el Stallone Team se escapa de Nepal tirándose en tirolina… por el cable de la luz. Luego la acción pasa al medio fluvial, con una trepidante persecución de lanchas motoras, tierra, mar, aire… esta peli tiene de todo! Al final Stallone y los suyos escapan sin apenas haber sudado la camiseta. Todos contentos (menos los nepalíes, claro)

Siguiente escena: Todos a celebrarlo al bar. Hay un chavalín del equipo Stallone, joven y guapo, ex combatiente en Irak, que tiene una novia y encima está enamorado de ella y se quiere dejar esto de hacer el mercenario, que jugarse el pellejo en el Himalaya es para vejestorios que no tienen nada que perder en la vida. Stallone es comprensivo, tiene una charlita con él y se va a casa montado en su Harley.

Aparece Willis, llamado Church, traducido para la ocasión como Iglesia (¡!). Le dice a Stallone que tiene que hacer otra peligrosa misión en Albania, buscar un avión accidentado y desvalijar su caja fuerte y presenta a un nuevo miembro, una chinita, joven y guapa, única capaz de desencriptar el código de seguridad de susodicha caja fuerte. Stallone traga con la exigencias de Willis y pone rumbo a la lejana Albania. Encuentran el avión a la primera y llegan a la caja de marras. La escena de la caja fuerte y la cuenta atrás seguramente pase a los anales del cine como uno de los momentos más tensos y angustiosos que se han visto en una proyección de celuloide. Se llevan su contenido -que a eso habían venido- y en el regreso a casa les interceptan los malos. Y por fin aparece Van Damme, haciendo de villano malísimo (si se llama Vilain!). Les chorrea un poco a Stallone y compañía, les roba el paquetito y de una patada voladora clava un machete en el pecho al chavalín y lo deja tieso en el acto, pero que malote por Dios!

Full-CastExpendables2Pero estos mercenarios son duros, sin soltar ni una lagrimita entierran al chavalín bajo un montón de pedruscos y claman venganza. El equipo Stallone se va a una mina, objeto del deseo del malvado Van Damme, resulta que tiene plutonio a borbotones, y el paquetito robado es el plano de su ubicación. Llegan a un pueblo, aún por Albania o alrededores, lleno de malotes armados con metralletas que les atacan con saña, los Mercenarios se defienden como pueden con pistolitas, parece que lo van a tener chungo hasta que una ráfaga de balas acaba con todos los malos de golpe y… con música de western sonando de fondo, aparece un tío canijo y barbudo con cara de muñeco del museo de cera… es Chuck Norris, pero si están todos! Es tan bizarro todo que solo puedes reírte!!

van damme1Llegan a la mina y está llena de pobres pueblerinos esclavizados, todos sacando plutonio a palazos, los Mercenarios se disponen a rescatarlos a todos pero cuando llegan, Van Damme ya le ha dado tiempo a extraer todo el plutonio y ya lo tiene cargado en los camiones, como si fueran patatas, que rapidez!! Así que decide poner una bomba y sepultar a todos en la mina. Pero que nadie se ponga triste, enseguida llega Statham con una oruga taladradora y todos fuera de nuevo a preparar la traca final. Schwarzenegger y Willis dejan los cameos para vestirse de corto y saltar al campo con una uzi y se ponen a pegar tiros también y matar malos por doquier. Y a pesar de estar todos con edad de hacer viajes a Benidorm con el imserso, salen victoriosos sin un solo arañazo.

Stallone vs van dammeEl guionista deja lo mejor para el final, el duelo mano a mano, face-to-face Stallone versus Van Damme. Los puños de Rocky contra la patada voladora por antonomasia. ¿Se puede pedir más? Van Damme empieza gallito, pero tiene que hincar la rodilla ante el poder de un guión que dice que Stallone es el puto amo. Stallone le acuchilla sin piedad y luego escupe sobre el cadáver, woow que subidón de adrenalina! Fuera de cámara, le corta la cabeza y la mete en un saco, como si fuera un melón y sale a la calle a enseñarle el trofeo a sus amigachos.

Esto se ha acabado, venganza consumada, los buenos ganan otra vez. Se despiden todos hasta la siguiente película, la chinita guapa le hace ojitos a Stallone, ésta quiere rollo.

The End

La peli es así… como decirlo?… un poco truño, el guión es poco serio, hecho ad-hoc para dar cancha a las viejas glorias, pero cojones…me he reído!

Espectacular Van Damme haciendo de malo-malote pero vacilón y guasón, excepto en la batalla final que pierde la dignidad por exigencias del guión y mayor gloria de Stallone. Y qué decir del papel entre el esperpento y el surrealismo de Norris, es para enmarcar. Hasta Lundgren se luce ahora como mercenario loco (en la primera entrega pensaba que era el mercenario retrasado, así de mal estaba perfilado su papel). Y el resto bien bien, Willis pasea todo el rato esa risita irónica, torciendo los labios, tan suya, como diciendo, menudo vodevil estamos haciendo, pero me lo estoy pasando (o me están pagando) muy bien. Statham me cae simpático y me río de sus chistes que igual me recuerdan sus papeles en las películas de Guy Ritchie. El negrito y el blanquito (Crews y Couture) siguen en sus correctos papeles de músculos secundarios. La parte oriental es la he visto más floja (Jet Li y Yu Nan).

Esta segunda entrega se parece mucho más a lo que yo esperaba encontrar. Tal vez sea por la presencia de pesos pesados con carisma (Van Damme, Willis, Schwarzenegger), por un guión más gracioso y con algo más de voluntad auto paródica (firmado por Richard Wenk, aunque Stallone sigue saliendo en los créditos) y por una dirección (de Simon West, famosete por otras películas como Tomb Raider o Con Air) lejos de las manazas del potro italiano.

En resumen, el engendro no está mal.

Silvestre, te voy a dar un tanto y esto queda en tablas, y por lo pronto voy a ver la tercera entrega ya estrenada en los mejores cines (con Snipes, Banderas y Gibson). Pero no te duermas en los laureles eh?

Nota de interés: El año que viene comienza el rodaje de la versión femenina de los Expedables, que atención, se va a llamar las Expedabelles. Ya estoy deseando verla, y también deseando descubrir cómo van a traducir esta vez el título de la película… Expendaguapas? Las Bellas Mercenarias?

To be continued…

También en este blog…Los Mercenarios 1

Gene Wolfe

18 agosto 2014

¿Nunca os ha pasado que deseáis que algo os guste (una película, un libro, un disco… las ostras) y nunca acabáis de conseguirlo del todo? Sí, me refiero a eso que gusta a todo el mundo, que te lo recomiendan en el taxi, en los foros de internet, el vecino en el ascensor, que además es adorado por la crítica pero que a ti te deja indiferente, decepcionado y triste.

A mí me pasaba lo mismo con Gene Wolfe.

Esta historia es larga, lo advierto, si no sabes quién es Gene Wolfe bájate del tren ahora y no sigas leyendo por favor.

Gene-Wolfe-007Gene Wolfe es un autor neoyorkino de ciencia-ficción y fantasía, ingeniero de profesión (en su biografía se indica que contribuyó a diseñar la máquina que fabrica las papas Pringle’s, sin duda una gran contribución a la humanidad), veterano de la guerra de Corea, católico converso desde su matrimonio y conocido y reconocido por sus obras del Ciclo Solar y especialmente por los cinco libros del Sol Nuevo del que la Sombra del Torturador es el primero de ellos.

la-sombra-del-torturador-gene-wolfeIba detrás de él desde el año 2000 aproximadamente cuando leí un elogioso comentario de una de sus obras en la lista Pringle (atención! nada que ver con el Pringle de las papas! este es otro Pringle, de nombre David, es un editor británico que en 1985 publicó una sui-generis lista de las 100 mejores novelas de ci-fi). La elogiada novela era La Sombra del Torturador, el ya mentado primer volumen de una saga de 5 libros ambientados en un mundo remotamente futuro pero al mismo tiempo decadente y moribundo con escenarios más propios de la edad media. Hay que admitir que el argumento era irresistible para un aficionadillo a la ci-fi y fantasía que cada vez que reponen El Señor de los Anillos de Peter Jackson aún se queda embobado delante de la pantalla (a pesar de los desvaríos en el guión que tanto le gusta perpetrar al neozelandés):

En un futuro tan distante que se parece al remoto pasado, el mundo está regido por el Autarca de la Casa Absoluta, emplazada en algún sitio al norte de la Ciudad Imperecedera. En una sociedad de corporaciones medievales, donde unas naves–cohetes de otro tiempo forman las torres de las ciudadelas, el joven Severian estudia los misterios del gremio de los torturadores, que han jurado torturar cuando el Autarca ordene torturar, o matar cuando él ordene matar. Pero con la llegada de Thecla, una hermosa e inteligente mujer cuyas indiscreciones le han hecho perder su puesto de concubina en la Casa Absoluta, Severian desobedece las reglas, y la vida cambia para él. Espera ser ejecutado, pero en cambio es enviado a trabajar como simple verdugo en las vastas tierras de Thrax, la Ciudad de los Cuartos sin Ventanas.

Lo dicho, irresistible. Inicié una búsqueda sistemática de los 5 libros de la serie en librerías especializadas y cortingleses pero siempre volvía con las manos vacías. Encontraba el segundo, el tercero, el último, pero nunca el primero, La Sombra del Torturador. Con la ayuda de internete descubrí con horror que Minotauro lo tenía descatalogado. Los e-books no me podía ayudar porque no existían (o si existían eran para ricos), las bibliotecas públicas tampoco, perecía una reliquia inencontrable.

Después de algunos años de espera, la editorial reeditó el primer libro, se me hizo la luz y caí en la trampa de la compra compulsiva. Tantos años de espera habían alimentado el anhelo por leer una obra cumbre del género hasta idealizarla y me hice con los 5 tomos de la saga en tiempo record, cyberdark mediante (y sin aprovechar la oferta posterior…maldita precipitación!). Por fin tenía en mis manos el libro tan deseado, abrí la primera página y…

Pero antes de seguir, tengo que echar una mirada atrás y hacer un repaso a los precedentes: Porque mi primer acercamiento a la obra de Gene Wolfe fue muy anterior. En el siglo pasado, en plena época acnéica-juvenil. Aquellos tiempos remotos en los si querías información tenías que consultar la enciclopedia Larousse, preguntar a tu padre o como último recurso ir a la biblioteca. No hace falta decir que no tenía ni pajolera de quien era Gene Wolfe. Simplemente llamó mi atención la sinopsis de “Soldado de la niebla” en la revista del Circulo. Fue mi primera época de socio en la pedía libros basándome en la intuición y el diseño de la portada. No pude resistirme.

Soldado de la niebla“Mi nombre es Latro. No debo olvidarlo. El médico dijo que todo se me olvidaba muy de prisa a causa de una herida que sufrí durante el combate. Le dio un nombre a mi enfermedad como si esta fuera un hombre, pero no recuerdo cual fue. Dijo que debo aprender a escribir lo mejor que pueda y de tal modo seré capaz de leer mis escritos cuando haya olvidado algo”. Un soldado griego es herido en la cabeza y pierde la memoria. No recuerda nada de lo ocurrido pero adquiere la facultad de ver y oír a los dioses y espíritus mitológicos. Soldado de la niebla premio locus 1987 es una de las más importantes novelas de fantasía de los últimos años…bla bla

Era un relato entre histórico y fantástico, culto y de lectura difícil (la amnesia del protagonista hace que en muchos capítulos no sepamos que ha sucedido, donde estamos, ni el tiempo que ha pasado desde los últimos hechos narrados. Para acabar de liar la cosa, Wolfe tradujo los nombres propios del griego antiguo, de esta manera los espartanos son los cordeleros, la ciudad de Atenas es Pensamiento etc… hasta los nombres de los dioses griegos con los que Latro habla son difíciles de identificar!). Después de una lectura…digamos que farragosa…la última página me golpeó con fuerza en mi imberbe cara y no con agrado… No tiene final. Es la primera parte de algo. Se queda todo colgado en espera de una continuación. Me quedé con cara de póker preguntándome ¿Qué cojones he leído? Años después (recordemos, Internet no existía y la literatura fantástica no se encontraba entre las especialidades de mi señor padre) descubrí que existe una segunda parte llamada Soldado de Areté e incluso una tercera aunque independiente de las otras dos llamada Soldado de Sidón.

LaquintacabezadecerberoEl hecho de no enterarme de gran cosa, debía ponerme en advertencia de cómo se las gasta este autor. Fluir de la conciencia e inmersión son dos términos literarios que suenan a chino y que están muy ligados a las obras de Wolfe. Básicamente se trata de escribir para listos, detallando escenas y tribulaciones, pero siendo rácano en comentar el contexto, dejar pequeñas pistas, indicios y piezas del puzle, para que la imaginación y la agudeza del lector las una y las resuelva. Wolfe hace currar al lector! Sin embargo, lo que recuerdo de Soldado de la niebla (años 90) es un criptograma. Tal vez el hándicap de no leer la segunda obra aumentara mi desconcierto y el hecho de ser un lego en cultura griega clásica, también.

Todos estos planteamientos se cumplen con precisión en la segunda obra que leí: La quinta cabeza de cerbero, también sacada de la lista Pringle. Una obra breve, en realidad se trata de una recopilación de 3 relatos. Uno de ellos da nombre al libro. En esta ocasión disfruté más de la lectura, tal vez por la brevedad de las historias o tal vez porque estaba más preparado para enfrentar el estilo Wolfiano. Definitivamente no es un escritor con vocación de bestsellers autocomplacientes. Sus historias están rodeadas de misterio, imágenes –aparentemente- surrealistas, y de cosas ocultas que tienes que rascar.

el-caballeroLlegamos al 2008, y otro momento de flaqueza, un cumpleaños, una visita al fnac desesperada, un auto regalo precipitado, y un nuevo libro de Gene Wolfe recién editado escrito con 80 años (a esa edad cualquiera estaría chocheando). El caballero, de nuevo la primera parte de un bíptico. Y no escarmiento. Porque el Caballero es lo más raro e infumable que he leído de Wolfe. No me lo pude acabar. Allí sigue escondido en un armario de mi casa, ocupando el último puesto de lecturas pendientes junto al Rodaballo de Gunter Grass.

Con estos precedentes poco halagüeños retomamos mi lectura de la Sombra del Torturador. Abrí la primera página y… (advertencia: hay spoilers sueltos)

Empieza bien la cosa, habla Severian en primera persona, el aprendiz de torturador, describe los tenebrosos pasajes de la torre Matachina (hogar del gremio de los torturadores) con un tono sosegado y misterioso. Asiste a un especie de rito en un cementerio, explora unos túneles abandonados, encuentra un perro perdido, el desconcierto va en aumento…

Parece que la trama se enhebra un poco a partir de la aparición de Thecla, una aristócrata condenada por el Autarca a ser torturada y ejecutada. Severian, en vez de acometer el encargo, traiciona al gremio y ayuda a la prisionera a suicidarse. Esto es el punto de inicio de un viaje que lo debe llevar a su nuevo destino: la ciudad de Thrax, debería empezar lo bueno, pero lo cierto es que pasan cosas raras, visita un jardín “encantado”, resucita una muerta de un lago y se hace amigo de ella, y asisten a un escena surrealista con un tal Isangoma delirando como un borracho. Hay una batalla final, un duelo donde las armas son unas flores venenosas, del que Severian resulta victorioso, para posteriormente cruzar el muro de la ciudad y… en este punto la historia se interrumpe abruptamente.

Cuando cerré la última página, solté un quejumbroso “ay”. Esto no es lo que esperaba. No hay peor enemigo que generar expectativas. Estaba desconcertado y decepcionado. Los 5 volúmenes pasaron a la nevera durante algunos años.

Si mi historia con Gene Wolfe hubiera acabado aquí, seguramente no estaría escribiendo esto ahora. Pero queda el final feliz…

Me olvidé de Wolfe, leí otras cosas, juegué a la wii… Dejé pasar un tiempo y cuando estuve preparado volví a darle una oportunidad, esta vez sin expectativas, sin prisas ni presión. Leyendo cada línea con atención, memorizando los detalles, releyendo continuamente, tomando notas (como en el colegio), derrochando paciencia y elucubrando teorías…

De esta manera, poco a poco descubres que lo que te desconcertó al principio ahora tiene explicaciones verosímiles, explicitas o no. Lo que era surrealista, ahora es realista. Lo que era magia, ahora es tecnología. Lo que era fantasía ahora es ciencia ficción. Casi todo está explicado ahí, entre líneas. Descubrirlo exige toda la atención del lector y toda su agudeza, le obliga a especular, revisar y corregir hipótesis paralelamente a las realizadas por Severian (poseedor de memoria eidética –infalible-, pero pésimo contextualizador y deficiente intérprete de su propia autobiografía por expreso deseo del autor).

En uno de los primeros capítulos, Severian recorre los túneles olvidados de Ciudadela cuando encuentra a un viejo subido a una escalera limpiando un antiguo cuadro:

El cuadro que estaba limpiando, mostraba una figura con armadura de pie en un paisaje desolado. No tenía armas, pero sostenía un cayado al que estaba sujeto un extraño estandarte rígido. El visor del yelmo de la figura era de oro, y no tenía ninguna abertura para la visión o la ventilación; en su superficie pulida sólo se veía reflejado el desierto mortal.

moon-walk

Hay que estar atento y prevenido para no pasar por alto que se trata de una foto de Amstrong en la luna. Descubrir estos pequeños acertijos y otros más grandes, es parte del encanto de la lectura. Además, la obra es de una calidad literaria incuestionable, más allá del género, leer su elaborada prosa enriquecida con vocabulario arcaico y palabras olvidadas sacadas del latín y griego (*) puede ser una delicia para muchos. La obra es extensa y ambiciosa, Wolfe hace un gran despliegue de imaginación y crea un universo más allá de la obra.

La obra es realmente una tetralogía, Severian escribe sus memorias siendo Autarca y sin haber iniciado el viaje a Yesod. La quinta obra “La Urth del Sol Nuevo” es una coda, que no entraba en los planes iniciales del autor. Por último, he de advertir que Wolfe no cierra su historia, los cabos sueltos son innumerables y hoy en día los foros siguen llenos de especulaciones y teorías. Frustrante para muchos, motivante para otros, hay que saber disfrutar simplemente del intento de interpretarlo, y estar preparado para irte a dormir sin conseguirlo. La obra de Wolfe es así, usa reglas propias.

Existen otros libros ambientados en el universo de Urth (el Ciclo del sol Largo), que no creo que lea por ahora. Leer a Wolfe es placentero, pero también extenuante. Antes me gustaría releer Soldado de la Niebla y sus secuelas pero solo cuando me sienta preparado y motivado. Sin esto, estamos perdidos.

Mi historia con Wolfe acaba aquí. Hay final feliz.

Al final, las ostras me gustaron.

 

(*) Wolfe justifica en un apéndice la inclusión de términos arcaicos que adquieren nuevos significados en el contexto de su obra. Por ejemplo, Fulígeno, para describir un color más oscuro que el negro, castas romanas para dar nombre a los grupos sociales de Urth (optimates, exultantes), etc

Inglés-informático para dummies

28 junio 2014

¿Eres español? ¿Español de España? ¿Tienes al castellano como lengua materna y nivel medio de inglés? ¿Ese nivel medio que solo sirve para llenar currículums pero es totalmente inútil para hacerte entender en la lengua de Shakespeare? ¿Ese nivel medio que te daba la EGB o los cursos de opening? Además ¿Eres aficionadillo a la informática? ¿Sueñas con programar tu propia app para android? ¿Sueñas con ser un programador de juegos? ¿Te gustaría trabajar en una empresa de desarrollo de software?
Si eres uno de ellos, estás en el sitio adecuado. Bienvenido al nuevo curso de inglés-informático para dummies españoles de Sydharta. Imprescindible para ser un buen programmer de Java y poder platicar con colegas spanish developers en su idioma técnico.
Pero hay más. ¿Eres británico? ¿Norteamericano? ¿Australiano tal vez? ¿Eres un anglo-parlante de los de verdad? ¿De esos que saben abrir las vocales para pronunciarlas de maneras inverosímiles? ¿Y además eres un computer programmer? ¿Y has venido a trabajar (es un decir) a nuestro país como informático? ¿Eres programador y quieres trabajar en una empresa española de desarrollo de software? ¿No entiendes nada de lo que dicen tus compañeros y no son andaluces ni murcianos? Bienvenido a ti también. Este es el curso que necesitas para ser un informático españolito más. Integración garantizada. Con un par de lecciones podrás bajar al bar a hacerte unas cañitas con tus compis de oficina y rajar a tu jefe.

Introducción

En esta santa profesión todos los tecnicismos nos llegan escritos en la lengua madre de la Pérfida Albión. Los libros de referencia, el tutorial, las especificaciones técnicas, los foros, los artículos de opinión escritos por un hindi del Indostán…todo todo todo está en inglés. Leer en inglés no tiene misterios para un español con nivel medio de inglés y con el traductor de Google a mano. Pero hablarlo es otra historia. Son mundialmente conocidas las limitaciones genéticas de los hispano-hablantes para dominar el idioma. Su incapacidad demostrada para dominar el inglés lleva a los españolitos a reinventar una nueva jerga, un mixture de pronunciación que solo es inteligible en los círculos especializados. No hay criterios coherentes, ni reglas lógicas, ni expresiones regulares. Es un batiburrillo inconexo que hay que memorizar y practicar en casa.

Nota: Este es un curso de pronunciación. Las palabras entre corchetes indican la manera de pronunciarlas correctamente, hay que leerlas tal y como suenan, según la lengua de Cervantes. Se acentúa siempre la sílaba tónica. Por ejemplo: [jelóu uól] indica la manera que tendría un español con nivel medio de inglés de pronunciar Hello World!

LECCIÓN 1: Lenguajes de programación

JAVA. Vocablo básico. La pronunciación popularmente más admitida es [jáva], como suena, como la isla indonesia, con la Jota no aspirada al estilo español, rasgando la J hasta herir las cuerdas vocales. Algunos entendidos, prefieren la anglosajonizada [lláva], pero son los menos.
C++. Apasionante vocablo. La pronunciación original sería algo así como [si plas plas]. Pero ésta, es inadmisible en inglés-informático. Imposible que te entiendan. El español con nivel medio de inglés ignora que plus se pronuncia [plas]. En este caso, se castellaniza, y se pronuncia como suena [ce mas mas].
POWER BUILDER. La letra W no se usa en castellano, salvo para el nombre de algunos reyes godos. La norma es transformarla en una castiza U. De esta manera, [póuer búilder] será perfectamente entendible por todo el mundo. Si tienes valor y te sientes inspirado puedes probar a pronunciar [páuer bílder] aunque recomendamos hacerlo solo ante gente de confianza. Solo si se tienen conocimientos altos de inglés se puede probar con la forma más avanzada [páua bílda] (aunque según el contexto y la vocalización de las abiertas puedes quedar como un esnob estúpido)
VISUAL BASIC. Aquí prevalece la versión anglosajona [vísual béisic]. Decir [basic] es aceptable pero se corre el riesgo de caer en el garrulismo ante los colegas informáticos. Por nada del mundo se te ocurra traducir Básico Visual o Visual Básico es una aberración, quedarías señalado en cualquier círculo especializado y sabrían que estudiaste informática en un curso a distancia.

LECCIÓN 2: Marcas comerciales

SUN. Sol en inglés, hay una norma elemental, pronuncia como quieras pero nunca traduzcas. O sea, no digas sol NUNCA. Se usa mayoritariamente la fonética original [san] (pero sin abrir vocales, que somos españoles por favor), no recomendamos pronunciar [sun], te tocará repetirlo hasta el deletreo para ser entendido.
MICROSOFT. No hace falta ser informático para saber que se pronuncia como se escribe. Sin embargo, eso no es impedimento para que ciertos personajes con estudios en el extranjero (especialmente si son gerentes) usen las formas originales [máicrosoft]. Entre programadores y becarios es aconsejable la versión castellanizada.
ORACLE. El nombre de las grandes empresas de tecnología estadounidenses merecerían un libro aparte. Igual caso que el anterior, se lee como se escribe, con acento en la a: [orácle]. Si eres jefe de proyecto, tienes licencia para decir: [órakol]
APACHE. Cuidado con esta. No te arriesgues, pronuncia [apáche], como los indios de las películas de los oeste. Comerse la e final al estilo british es un gran error. No digas nunca [apách], serás un choni entre los frikis. La pronunciación original es parecida a [ápachi]. Solo reservado a conversaciones entre jefes de proyecto.
SYBASE. Lo mismo. Se pronuncia de la forma españolizada [sibáse]. Deja [saibeis] para tus jefes.
APPLE. Si pronuncias [aple] harás que Steve Jobs se remueva en su tumba. Apple es informática cool, pronuncia la versión original como mejor puedas [ápel]

LECCION 3: Productos

SPRING. Pronunciado [espring]. Norma elemental del inglés-informático de España. Nunca te olvides de E antes de la S!
OFFICE. Otro trampa para caer en el paletismo. Pronuncia [ofíce] y serás el hazmerreir de la oficina. Única pronunciación aceptable: [ófis]
HIBERNATE. Este término es de los más difíciles. Admite varias pronunciaciones: los puristas dirán [jaibernet] (con la h aspirada para darle un toque más distinguido), el resto dirán [ibernate] o [iberneit]. En cualquier caso, la pronunciación será ininteligible para un auténtico english-speaker que no haya hecho el curso de inglés-informático.
TOAD (el browser de bases de datos, sapo en inglés): un claro ejemplo de lo difícil que puede resultar ser purista, impronunciable en versión original, a no ser que tengas un high level. Se opta por la versión castellanizada, o sea [toad] tal cual.

COROLARIO: Las Siglas

SQL, PDF, XML, ASP, JSP, PHP, HTML… La informática es un campo minado de siglas. A los informáticos nos encantan las siglas. Nos chiflan. Nos gustan tanto como a Peppa Pig saltar en los charcos de barro. Pues bien, en inglés-informático la norma básica inviolable es pronunciar las letras en castellano, sí o sí. Ve por ahí diciendo [es ku el] o [ex em el] y te mirarán como si estuvieras loco.

Y así acaba la primera sesión de inglés-informático para spanish dummies. Practiquen en sus casas y nos vemos pronto en la segunda sesión. Bye Bye [bai bai]

Sabiduría popular (III)

10 junio 2014

Los profetas de la Sabiduría Universal no descansan nunca. Su cerebro siempre está activo buscando las respuestas a los enigmas del mundo. Su boca siempre dispuesta a compartir sus revelaciones con el resto de la humanidad que no puede presumir de su Iluminación. Su modo de actuar es en apariencia simple, sus consejos engañosamente gratuitos, sus diagnósticos parecen hechos al azar, pero nada más lejos de la realidad. Detrás de la sencillez hay engranajes de discernimiento demasiado complejos para los humanos corrientes. Ellos, los profetas, contemplan una situación y en solo 1 décima de segundo, analizan y diagnostican cualquier problema, humano o divino, simplificando al extremo y dando una solución que haría feliz al mismísimo Guillermo de Ockham. Son más agudos que el ojo de un águila, más veloces que las manos de un prestidigitador, más listos que el hambre, en menos que tarda el ojo en pestañear, su lengua se dispara más deprisa que la de un camaleón hambriento y el torrente de sabiduría te inunda con la fuerza de un océano de conocimientos. He aquí una nueva muestra recopilada por Sydharta (en azul, las frases de los profestas, en negro las de Sydharta y la frase final en cursiva, una apostilla maliciosa)

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MEDICINA

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Fulanita ha ido al médico, tiene una mastitis…
¿Qué enfermedad es esa?
La mastitis es lo peor que hay, es cuando la leche se hace pus
Mastitis: la leche se hace pus. Leucemia: la sangre se hace agua… aún me falta saber cuál es la enfermedad que coge la sangre y la hace horchata

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Cuantos mocos tengo…
Bebe, bebe agua para los mocos
¿Eso funciona?
Yo he bebido mucha agua y a mí se me han ido
El agua milagrosa…

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Fulanito está en hospital…
Ay cuantas enfermedades hay hoy en día…
Sí, bueno, creo que lo que tiene es cáncer y es genético
Genético y la atmósfera, los móviles, el wifi y todo
Sin olvidarse del microondas, del usb y de los disquetes de 3’5 pulgadas.

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Que estrés llevo, creo que estoy adelgazando
Eso son las hormonas
Cómo?
Las hormonas. A algunos les hace engordar y a otros adelgazar
Me queda la duda de si se refería a la hormona del sueño, la hormona del crecimiento, la hormona del estrés o todas ellas actuando a la vez

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Ay qué mal estoy….tengo un constipado que no se me va…ay ay
¿Qué síntomas tienes?
Tos, mocos y tengo la saliva gorda
Qué difícil es a veces entender a los profetas, tal vez quiso decir espesa…

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ALIMENTACIÓN

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La niña se mueve mucho en la cuna por las noches
Dale después de cenar un biberón de cereales
¿Para qué? Si no va a tener hambre
Para que se tranquilice
¿Los cereales tranquilizan?
Claro, sacian y tranquilizan el sistema nervioso
Vaya, y yo toda la vida tomando tranquimazids…

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¿Usas sal yodada?
Pues no…
Pues compra sal yodada, es para prevenir el bocio
Ya bueno…yo creo que no nos hace falta
Pues lo dicen todas las revistas y todos los programas de la tele
Pues no se hable más

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¿No pones costillas en el arroz al horno?
No, no nos gustan
Pues tienes que ponerlas, en las costillas está toda la substancia
Ya, pero no nos gustan
En las costillas están todas las vitaminas y los minerales…
Ya, ya, pero es que no nos las comemos
Da igual, todo lo bueno se queda en el caldo…
¿Quieres que las ponga y luego las tire?
Sí, porque esto que haces no es arroz al horno
No hay que subestimar el poder de las costillas

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Come más que estás dando pecho al bebé
No tengo hambre
Pues yo después de darte pecho a ti comía fruta, un yogur, un bocadillo de jamón o de chorizo, un vaso de leche…de todo
¿Cuánto tiempo me diste pecho?
15 días
Entonces?
Entonces, que?
Que de poco te sirvió comer tanto no?
Ah bueno…La inexperiencia, antes no nos contaban tanto las cosas como ahora…
Lo siento! No he podido seguir el razonamiento! ¿Alguien me lo puede explicar en lenguaje humano mortal?

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¿Qué hay para cenar?
Tortilla de antibióticos
Queee? Espera, es una tortilla de ajos tiernos
Desde la tortilla rusa de Airbag no había escuchado nada igual

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PEDIATRÍA (subsección FLUÍDOS CORPORALES)

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Ay la niña tiene todo el culo rojo!
Menos mal!
¿Cómo que menos mal!?!
Eso es bueno, ha tirado todo el fuego de las babas
Las corrosivas babas… estarán hechas de ácido sulfúrico y gasolina

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La nena ha hecho caca blanda
Eso es que le mueve la boca
¿Cómo?
Que le están saliendo los dientes y las babas le reblandecen la caca
Las corrosivas babas de los bebés reblandecerían una caca hecha de cemento y hormigón armado

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No le limpies las babas al bebé
¿Cómo que no?
Eso son defensas…
¿C-cómo?
Y además si se las limpias, se cortan
Definitivamente, necesito una enciclopedia de las babas…

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Ay el bebé acaba de vomitar
No pasa nada, la leche ya le ha hecho provecho
¿Pero qué dices? Si se acaba de tomar el biberón hace 1 minuto!
Claro, ¿no ves que le leche está cuajada?
…y también necesito una enciclopedia de los vómitos

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PEDIATRIA (subsección ESCATOLOGÍA)

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Pues el niño que cuido está de guapo…
Ah ese niño tan gordito, parece una bola…
Que va a estar gordo, lo que pasa es que tiene hambre y come mucho
(5 minutos después)
Mi hija hoy ha hecho 3 veces caca
Ay ay llévala al médico, a ver si es celíaca
Cuantas veces hace caca el niño que cuidas?
3
¿Y no lo has llevado al médico?
No, pero es normal, ¿no ves que come tanto?
Oh como me gustan las demostraciones en directo de la causa-efecto extrema!

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La nena ha hecho caca otra vez, hoy ya lleva 4…
4? LLÉVALA AL HOSPITAL!
P..pero…la niña está bien…
NO NO! LLÉVALA! SI ESTA NOCHE TE HACE 2 MÁS SE TE VA!
Bueno bueno…la llevamos
(2 horas después)
QUE OS HAN DICHO?
Pues nada, que la niña está bien
Menos mal, tranquilos, ya ha pasado todo
No ha pasado nada, no nos han hecho ni caso en el hospital, porque como te he dicho antes… la niña está bien!
Bueno, pero vale la pena porque así te quedas tranquila
Si yo estaba muy tranquilo…hasta que apareciste tú!

 

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No le des chocolate a la nena
¿Por qué? Si le doy muy poco, apenas unas migas…
Porque ha cagado negro y ayer estaba muy nerviosa
No me extraña…DE OÍRTE!

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TECNOLOGÍA

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(hablando por el móvil)
¿Eso que se ha oído es un trueno?
Si si te cuelgo
Por qué? Qué pasa?
Tú no sabes que si hay rayos los móviles se rompen!
Si el rayo les cae encima…es muy posible!

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¿Has guardado el pescado en la nevera?
Si
¿Lo has tapado con film transparente?
No
Pues tápalo que la nevera es no frost
¿Y qué si lo es?
Pues que los alimentos hay que taparlos para que no se estropeen
¿Y qué tiene que ver el no frost?
Léete las instrucciones de la nevera y verás
La culpa mía por no leer

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FILOLOGÍA HISPÁNICA

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La nena está fascosa
¿Eso qué es?
Que tiene fasca
Me queda más claro ahora
Que está fascosa…hmmm

Fascosa, inquieta
Fascoso me pongo yo de oírte a veces

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Qué bueno está el cordero, como lo has hecho?
Lo he puesto al horno 50 minutos, un poco de aceite y hierbas provinciales
Me faltó preguntar de que provincia eran las hierbas

 

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Si el bebé llora yo lo mejo un poco en el carro y se duerme enseguida
Que quieres decir?
Lo mejes… así…mira
Mejer (del latin misjēre): Mover algo compasadamente de un lado a otro sin que mude de lugar, como la cuna de los niños

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Qué bueno está el pescado fresco…
Sí, pero hay que ir con cuidado con el anisete
¿El qué?
El gusano ese …
Ahh…anisakis
Por un momento pensaba que bebía anís en las comidas, eso hubiera explicado muchas cosas

Informática Forever (2ª parte)

25 abril 2014

“En tiempos de crisis se hacen los mayores negocios”, “la necesidad agudiza el ingenio”, o “de perdidos al río” son algunos aforismos sacados de la sabiduría popular que bien se pueden aplicar para justificar el florecimiento de nuevos negocios que se atreven a llenar algunos de los bajos que la crisis vació sin piedad. 2 Años después de mi primera aproximación, ahora que Rajoy y su camarilla de palmeros presumen de que la recuperación está en marcha, creo que es buen momento para volver a echar una mirada con ojos analíticos a mi barrio para comprobar el éxito o tal vez el fracaso de aquellos negocios surgidos del frío de la crisis, para chequear la supervivencia o quizás el fenecimiento de los anteriores y por último para buscar la gallina de los huevos de oro, si es que la hubiere.

Haciendo un poco de memoria, recuerdo que hace 2 años  pronostiqué corta vida a dos incipientes tiendas relacionadas con el deporte. El Body Worship de nutrición deportiva (entiendo que para consumo de “ciclados” de gimnasio) y la tienda de bicis. No hubiera dado un duro por ellos. Pero lo cierto es que hoy siguen abiertos, la tienda de bicis, no solo no ha quebrado, sino que ha cambiado de local y ha ampliado las instalaciones. Más sorprendente es la supervivencia del worship, siempre desierto y con poco producto con el que comerciar. A veces ciertos negocios parecen funcionar por “arte de magia”…

En cualquier caso, estos dos casos confirman que el deporte y el culto al cuerpo están de moda, por mucha crisis que haya. Es significativo que los gimnasios, que en la época de vacas gordas te cobraban cuotas desorbitadas y con compromisos de permanencia, se han adaptado y han bajado precios, pero no han cerrado. Está claro que cuanto más pobres, más guapos queremos estar. ¿No dicen que los productos cosméticos se venden más cuando hay más crisis? Este filón habría que explotarlo un poco más.

Otro negocio que parece que campea el temporal es el de la ropa infantil. Mientras que las tradicionales tiendas de ropa (orientales excluidas) cierran una tras otra, después de lucir durante meses grandes carteles de liquidación por cierre, saldo total o rebajas del 70%, las tiendas de ropa infantil por el contrario, sobreviven. Y eso que la natalidad ha bajado. Y encima, es un negocio con cierta vocación de engaño, ya que es habitual pagar a precio de adulto trapitos de bebé que solo pueden lucir un par de meses. Esta tendencia es extensible a los miles de accesorios que requiere un bebé actual y su madre: Chupetes ergonómicos, bañeras adaptadas, cinturón de seguridad para embarazadas, calienta-biberones, walkie-talkies, vídeos, cucos, biberones anti-cólicos, leches anti-regurcitaciones, pezoneras, crema anti-estrías, maxi-cosis, buzos para el invierno, toquillas, esterilizadores, almohada de lactancia, canguros portabebés, todo ello por módicos precios en torno a los 50€. ¿Cómo es posible que se hayan criado tantos niños durante milenios sin ninguno de estos utensilios? El negocio se extiende más allá de la época de la lactancia. Hay una trama nacional astutamente urdida para generalizar los cumpleaños infantiles y convertirlos en obligaciones sociales. Es una secta de estructura piramidal, donde es fácil entrar, pero casi imposible salir. Consiste en aceptar una invitación a un cumpleaños infantil, posiblemente de un amiguito de primaria. Eso te obligará a devolver la invitación, pero llegado el momento, invitarás a más amiguitos para darle más contenido a la celebración, llegando con el tiempo y sin darte cuenta a invitar a la clase entera. El punto álgido puede llegar cuando los cumpleaños infantiles ocupan gran parte de tu agenda del fin de semana, sea asistiendo a ellos o sea recorriendo centros comerciales en busca del regalo adecuado. Los parques infantiles, casas de bolas y ludotecas proliferan y se expanden. He aquí otro filón que he dejado pasar.

Otros supervivientes, que medran en época de crisis son los negocios 24×7 regentados por señores extranjeros. Cada uno con su especialidad. Los bares y bazares son cosa de la gran China, la fruta y el kebab, más al suroeste, del Indostán. Los locutorios son más multiétnicos. Ya a nadie sorprende entrar en el Bar Xe que bó o en la Bodega Andaluza Caravaca y ser recibido por sonrientes orientales, ni salir del Mercadona y ver en cada una de las 3 esquinas que lo rodean, una frutería low cost atendida por pakistanís. Auténticos malabaristas de las supervivencia, y pasto de leyendas urbanas, el secreto de estos negocios sigue siendo un misterio insondable para mí. Poco puedo añadir sobre ellos que no comentara hace 2 años, ningún español quiere trabajar 18 horas al día de lunes a domingo por beneficios dudosos. Solo voy a apuntar un detalle inquietante: Hasta ahora todos estos negocios tenían una cosa en común, no cerraban nunca, o en todo caso, si el restaurante no funcionaba lo reabrían como bazar. Encontrar un cartel de SE ALQUILA BAJO donde antes estaba el bar Chen o la frutería Pak es tan difícil como oír a un político español decir SOY CULPABLE Y DIMITO. Hasta ahora. Estos ojos ya han visto alguno de esos carteles ¿Hay superpoblación de traspasos de bares a chinos? ¿Nos estamos quedando sin bares nacionales que traspasar?

Repasados los negocios tradicionales que mejor han sobrellevado la pertinaz recesión económica, queda por descubrir los nuevos que florecieron en el contexto de la crisis y que se alimentaron de ella. En primer lugar, las tiendas de cigarrillos electrónicos, brotadas como setas en todos los pueblos y barrios, una en cada esquina, como aquellos míticos videoclubs de finales de los 80. Sospecho que es un negocio que requiere poca inversión para ponerlo a funcionar, alquilar un bajo, una mano de pintura, colocar 4 estanterías, una mesa y 2 sillas. Pero al mismo tiempo, es fácil entrever que su vida debe ser tan efímera como la nube de vapor que intentan vendernos. Negocios dudosos que aprovechan una moda y cierta laxitud en la legislación actual. En pocos meses, irán cayendo una tras otro, de hecho ya han caído muchos.

Otro campo que se está explotando últimamente es el autoservicio. Todos hemos visto esas películas de Hollywood donde parte de la acción se desarrolla en lavanderías públicas mientras los protagonistas esperan que salga su colada. ¿Allí no tienen lavadoras en casa? Parece que no, los yanquis son así de raros, pero lo cierto es que aquí en las Españas todos tenemos la nuestra ¿Qué sentido tiene montar una lavandería estilo USA aquí? Vamos a intentar analizarlo. Tal vez no sea adecuada para la colada diaria, pero al tratarse de lavadoras industriales, y con gran carga, permiten el lavado de alfombras, mantas y edredones, que de otra manera tendrían que acabar en una tintorería. ¿Es ese el nicho de negocio que pretender acaparar? ¿Es posible que alguien eche mano de estos recursos en caso de avería de su máquina doméstica y de esta manera evitar la inversión de comprar una nueva? ¿Es probable que, dominada por un gran espíritu de ahorro, haya alguna familia que estire la ropa sin lavar durante días, tal vez semanas, y solo realice una colada ocasional en estas máquinas de gran capacidad? Todo es posible, estaré atento a la evolución de este nuevo negocio.

Otro negocio que me apasiona relacionado con el anterior son las tiendas con máquinas automáticas para autoservicio de café, bebidas, vending, revelado digital incluso de productos sexuales. Mismo denominador, corta inversión,  básicamente el alquiler del local y la factura de electricidad, sin costes de personal, las máquinas expendedoras seguramente en régimen de alquiler… negocios autogestionados que solo necesitan reponer y vaciar la caja, pero ¿qué cuota de mercado pueden tener? si quieres un café entras en el bar de al lado, si quieres una botella de agua en el supermercado, si quieres revelar fotos en la tienda especializada, si quieres condones…bueno, tal vez sí tenga su lugar, pero solo para sacarnos de un apuro.

¿Qué la pasa a la gente que se ha vuelto loca con eso del running? Hoy en día corre hasta la abuela. Cada fin de semana hay decenas de carreras en distintos puntos de la provincia. Cada pueblo tiene su carrera. Algunos tienen 3, 4, 5 carreras entre San Silvestres, Voltas a peu, duatlones y triatlones. Y cada año salen nuevas carreras con cuotas de inscripción entre los 5€ y los 15€. Y la gente se apunta en masa, a miles. ¿Hay negocio detrás de estas pruebas que tradicionalmente han sido gratuitas, sin ánimo de lucro y con los gastos cubiertos por patrocinadores? La respuesta es que sí hay negocio. Se de buena tinta que se pueden sacar 10 mil € o más en una prueba de éxito, puede parecer poco, pero si organizas 3 de ellas al año, se te queda un sueldo bastante apañado en esta época de “moderación salarial”. Vivimos en una burbuja running que explotará más pronto o más tarde, cuando la gente se canse de correr, vuelva a jugar al pádel, a los gimnasios o al sillón de su casa.

Y por último, no quiero dejar de comentar la renovación de un viejo negocio, mina de oro desde hace muchos años y fuente inagotable de ingresos al margen del fisco. Estoy hablando de las clínicas dentales. Antes, los señores odontólogos se instalaban en un piso y hacían su lucrativo negocio en un intercambio directo entre el cliente y él mismo (o entre su señora esposa que hacía las veces de telefonista, secretaría y ayudante). Se forraban a costa de nuestras caries y nuestro sarro y todos éramos felices. Pero ahora, el dentista clásico parece obsoleto, y en su lugar, proliferan como una plaga de langostas, las clínicas dentales en los bajos de las calles más céntricas del barrio. Funcionan a modo de franquicia, con comerciales en vez de médicos titulados y con el respaldo de compañías aseguradoras.  Su verdadera intención no es arreglarte la muela que duele. No se conforman con peces pequeños. Lo que pretenden es cambiarte la dentadura completa. Si no te encuentran taras, no tienen problemas en inventarse unas nuevas. Y luego pretenden asustarte y empujarte, movido por el miedo, a firmar un presupuesto por una cuantía de miles de euros. Pero te lo pondrán fácil, te ofrecerán financiación para así poder desangrarte los euros en cómodos plazos. Y después de eso, querrán fidelizarte con contratos de mantenimiento de duración anual y prórroga automática. No he ido a una de estas, pero como veis, estoy bien informado. Mis dientes están muy bien, gracias. Y cuando me haga falta acudiré a mi odontólogo de siempre -si no se ha jubilado ya-, que sé a ciencia cierta que está titulado (lo localizo siempre en la orla que cuelga de su sala de espera detrás de ese bigote y esas patillas de los 70).

¿Y qué queda? Pues claro! Queda la informática. Mientras que la pérfida crisis ha hecho tambalear los cimientos de sectores tradicionales como la construcción, comercio, y empleo público, las empresas tecnológicas se alzan como bastiones inexpugnables. Sigue habiendo trabajo para los informáticos, al fin de cuentas, todo el mundo necesita uno cerca para arreglar todos sus problemas con los aparatitos digitales. De las condiciones laborales, y la precarización del sector, mejor hablamos otro día. Así que como nos temíamos, acabamos como empezamos, entonando el mismo grito de guerra…

Informática forever y para siempre!

El Fin de los 8 bits (parte 2)

27 marzo 2014

Año 2004.

Mucho tiempo después de que el último CPC pisara un stand del cortinglés.

Paseo por los pasillos de MediaMarkt sin rumbo fijo, con el único objetivo de empaparme de tecnología de última generación. No voy a comprar nada, solo quiero ver. Termino de admirar los últimos modelos de TV planas y echo un rápido vistazo a la estantería de reproductores de vídeo. Algo me llama la atención, unas letras me resultan familiares. Impresas en blanco sobre fondo negro, apadrinando a un triste reproductor barato de VHS (o tal vez DVD), leo una y otra vez la mismas letras: AMSTRAD. No doy crédito, me cuesta creerlo…la marca que elevó a la informática de consumo a los cielos, la que más tardes de gloria me regaló en mi juventud, se dedica ahora a esto. A la electrónica barata.

En realidad se habían dedicado siempre a eso. Pero a mí en aquel momento me pareció como jugar en segunda división. Fue un duro golpe para mí.

La tecnología es una cruel amante. Te hace famoso y rico, te saca en la portada del Times, lleva a tu empresa a Wall Street, hace que tus acciones valgan millones, y poco tiempo después, se cansa de ti, se busca a otro y te deja arruinado. Está pasando actualmente con los Smartphone y las tablets

Y pasó en los 90 con las máquinas de 8 bits.

Clive Sinclair montado en un C5Amstrad, Sinclair y Commodore tuvieron que dedicarse a otra cosa. En la primera parte ya vimos que Amstrad volvió a los orígenes y acabó dedicándose al negocio de la tv por cable. Sir Clive Sinclair, el padre del Spectrum, tuvo que vender en 1986 la empresa a su mayor competidor (Amstrad!) después de fracasar financieramente con su coche eléctrico, el Sinclair C5. Actualmente se dedica a fabricar bicicletas plegables. Y Commodore, después de crear el modelo de computadora personal más vendida en el mundo (se vendieron más de 12 millones de unidades del Commodore 64) no pudo triunfar con el mejor diseño hardware de todos los equipos de 16 bits, el Commodore Amiga, y se declaró en bancarrota en 1994, siendo sus activos vendidos a diversos compradores. Hoy en día, la refundada empresa se dedica a fabricar equipos con moddings especiales para jugadores.

No solo cayeron la matrices, todo el negocio que rodeaba a los 8 bits se vio sin cuota de mercado y acabó bajando la persiana. Especialmente sintomática fue la decadencia y cierre de las empresas españolas de desarrollo de videojuegos. Dynamic, Opera Soft, Topo Soft… fueron punteras en Europa en la última época de los 8 bits. Hoy en día se habla de ellas en el contexto de la Edad de Oro de SW nacional, por la cantidad y calidad de sus producciones. Algunos de sus juegos son recordados como los mejores de la época a nivel mundial. Con la caída de los Amstrad y Spectrum, se vieron abocadas al cierre, o a infructuosos intentos de adaptación al nuevo escenario impuesto por los PCs de la familia 8086. Dynamic fue la que mejor aguantó el cambio a los 32 bits con el famoso PC Fútbol, pero acabó cerrando tras un fracaso en juegos online. El software de 8 bits pasó a llamarse Abandonware. Sigue teniendo derechos de autor, pero ya no es posible hacer negocio con ellos, y los roms de los juegos te los puedes bajar sin restricciones. En 1988 hubiera dado mi reino por un acceso a ROMNATION.

Lo cierto es que este apocalipsis lo viví un poco ausente. En 1991 había empezado a estudiar informática en la universidad. Allí, en la sala de prácticas, había McIntosh de Apple y terminales de Unix. Allí no había sitio para amstrads ni spectrums. En casa, el viejo CPC acumulaba polvo en su mesa, olvidado e ignorado. Un año después, la disquetera volvió a fundirse por enésima vez y dejó de cargar juegos. Aquello fue su sentencia de muerte. Ya nunca más la reparamos. Los juegos originales los fui perdiendo todos. Se los dejé a un amigo que a su vez los repartió entre sus amistades (tenía un particular sentido de la propiedad). Nunca los reclamé. Y mientras tanto, soñaba con mi primer PC para iniciar una nueva época. Juegos 3d, gráficos de 256 colores, sonido real sin beeps, las videoaventuras de LucasFilms…Mis colegas jugaban al Monkey Island, al Civilization, el Warcraft y me ponían los dientes largos. Ya no quería saber nada de los viejos juegos del Amstrad. Que cruel fui con ellos!

Tiempo después entró en casa un flamante 486 y el viejo ordenador comenzó a convertirse en un trasto molesto. Finalmente el garbage collector de mi madre se deshizo de él sin que nos enterásemos. Hoy en día solo conservo unas pocas reliquias: el manual, algunos disquetes de 3 pulgadas y alguna caja original.

El recuerdo del Amstrad fue diluyéndose con el tiempo al mismo ritmo que yo acumulaba juegos para el PC. Y mucho tiempo después… bien metidos en el siglo XXI descubrí por casualidad los emuladores… Empezó como un capricho, pero aquel pantallón azul, aquellos inolvidables beeps, y aquel cursor loco abrieron un tarro de sensaciones ya olvidadas. Era un clon perfecto, era sin duda mi viejo Amstrad. Y no venía solo, venía cargado con un catálogo (casi) infinito de ROMS y con la posibilidad de grabar snapshots. De esta manera, los emuladores abrieron una puerta a mi adolescencia que aún hoy en día no quiero cerrar.

Esta romántica nostalgia por la tecnología obsoleta ha sido la inspiración de esta serie de artículos a la que aún quedan algunos capítulos. Sirva también de homenaje y reparación para aquella vieja máquina. La traté injustamente cuando los 8086 llegaron como una horda de hooligans a la informática doméstica. No he vuelto a abandonar al Amstrad, ni su recuerdo, y por su nombre, CPC 6128, hoy en día pagaría millones por tenerlo impreso en la matrícula de mi coche. Además, ya no se me volvería a olvidar nunca.

Este es el fin del Fin de los 8 bits. Pero el Amstrad vive.

Viva el Amstrad!