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Spanish Dead Lock

10 septiembre 2016
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Ay ay…que vamos a las terceras elecciones. Y el día de Navidad. Pobre del que le toque estar en la mesa electoral. En vez de gambas y turrones lo veo hincando el diente a un triste bocata de jamón. Lo único positivo: Evita juntarse en la misma mesa con el cuñao o la suegra o demás familia insoportable. Mucho mejor compartir mesa electoral con vocales e interventores desconocidos. Desde estas líneas ya lanzo una campaña de recogida de firmas en change.org: Que los presidentes de mesa esta vez sean voluntarios y no por sorteo, seguro que hay demanda y así no fastidia las fiestas al resto y todos contentos. Dicho esto, hablemos de política, que para eso hemos venido: Después del debate de investidura la situación está más enrocada que nunca. País bloqueado.  Aquí nadie se baja del burro. Dead Lock que decimos los informáticos. ¿Quién tiene la culpa de este Abrazo Mortal a la española?

Repasemos el perfil de los 3 sospechosos:

Primer sospechoso:

sanchez-inv2Pedro Sánchez, joven y guapo, templao como dirían nuestras abuelas, llegó de la nada post Apocalíptica Zapaterista y se auto presentó como reencarnación de la gloriosa socialdemocracia, era un chaval que prometía, dispuesto a vencer el casposo y corrupto marianismo desde la ilusión del cambio, pero ay… después de 2 elecciones su hoja de servicios no tiene tantas medallas como soñara: ha conseguido el record negativo de escaños de la historia del partido, en trayectoria descendente (de 90 a 85 escaños), ha salvado del sorpasso por los pelos y gracias más a los deméritos del rival que a los méritos propios, y tiene a medio partido esperando el mejor momento para cercenarle la testa (políticamente hablando) y sacarlo de la primera fila. Y llega la investidura de Rajoy, y le dice no y otra vez no. No negocio. No consenso. No pacto. De la Gran Coalición ni hablamos. Apáñense los peperos. Que tipo más duro! Además de guapo, malote!

Dicen que piensa volver a intentar el gobierno de izquierdas con Podemos y los nacionalistas, pero yo lo veo muy improbable, ya que lo primero que le van a exigir es el referéndum, y seguro que Pedro no quiere pasar a la historia por ser el que rompió el país. También dicen que lo que pretende es forzar a un acuerdo PP-C’s-CC-PNV y el señor de Nueva Canarias y así pasar a una cómoda oposición. Deja el consenso y el diálogo para los demás, él se queda con la integridad y la coherencia. Este escenario parece algo más probable, pero hay que esperar a las elecciones vascas y apurar el acuerdo sobre la bocina. Como les gusta caminar sobre el alambre a nuestros políticos. Ahora también dicen, que en realidad lo que quiere es volver a intentar el matrimonio imposible entre Rivera e Iglesias, esperando de nuevo que los otros sean más dialogantes y flexibles que uno mismo, pero no sé… me da a mí, que va a recibir el mismo rotundo No que él le dedicó a Rajoy.

sanchez-inv1Si nada de lo comentado es razonablemente posible, cuál puede ser el plan secreto de Sánchez, porque ¿Tendrá un plan no?…

He hecho el ejercicio: Me he puesto en la piel de Sánchez, y me he puesto a pensar retorcida y egoístamente, como si fuera un político de verdad, ¿sabéis como digo no? y después de mucho cavilar he llegado a esta conclusión:

Sánchez, que viene de dos elecciones con el zurrón de escaños más vacío que nunca y que se ha mostrado incapaz de recortar terreno al partido de la corrupción al tiempo que le comen por la izquierda, que no lo quieren ni en su casa socialista, con la señora andaluza afilando la guadaña mientras acaba de amortizarlo endosándole el muerto de esta desastrosa legislatura… ¿Va a pasar a la historia por ser el primero en facilitar un gobierno de la derecha? ¿Para que luego sus propios compañeros de partido le sacrifiquen en un altar? ¿Además de puta, apaleá?

Ahora entiendo el No, no y no y rotundamente no.

Primero yo, luego lo demás.

Segundo sospechoso:

 

iglesias-inv1Pablo Iglesias. Un coleta salida de la indignación popular y de la sexta noche que apuntaba muy alto. Un tío guay que quería regalar el dinero a los pobres y apretar las tuercas a los ricos. Un mensaje que coló y caló. Y obtuvo 69 escaños en el 20D. Y tras negarle la presidencia a Sánchez, fue a por el bingo en la repetición de las elecciones. Fagocitar a IU y conseguir el sorpasso. Pero algo falló. Y ahora dice que tiende la mano al PSOE para formar un gobierno progresista, pero no suelta la mochila de los nacionalistas y su inabordable derecho a decidir. Tampoco suelta el veto a Rivera, su enemigo íntimo. Así que tiende la mano pero da dos pasos hacia atrás, no sea que se la cojan. Una bonita impostura, que responderá a un plan, digo yo…

Así que también he hecho el ejercicio mental con la ficha morada, me he puesto a pensar como un político al que lo único que importara en la vida fuera su coleta… y he tenido una visión:

iglesias-inv2Pablo tiene un sueño. Pablo has a dream: Ser president. Y sí, tiene un plan. Lo vio claro la noche del 20D cuando salió al balcón y exigió a cara de perro al PSOE referéndums, ministerios y vicepresidencias. Su plan era tan simple como transparente: conseguir que Sánchez le dijera que No, forzar unas segundas elecciones, sumar el medio millón de votos del semi-desahuciado Garzón, consumar el sorpasso y volver a negociar con Sánchez, ahora con más voluntad, más fuerza, más predisposición y cara sonriente, comerse al PSOE y luego montar un piso de estudiantes en la Moncloa con Errejón. Lástima, no salió. Pero que nadie se preocupe que Pablo tiene un plan B. Siguiendo la mejor tradición marianista su plan B es esperar y no hacer nada: Esperar la gran coalición o en su defecto la investidura de la derecha gracias a la izquierda traidora, y pasar a monopolizar la oposición con autoridad moral y las manos limpias de inmundicia (y de cal). Y preparar el asalto al cielo para el 2020, que otra cosa no, pero paciencia Pablo tiene y su trono dentro del partido no le peligra como a otros. Gobierno a la valenciana, con compromisos y cesiones y dándole la mano a Naranjito para iniciar la segunda Transición y arrimar el hombro para que todos juntos borremos la lacra azul de la corrupción, los recortes y el despotismo de PP no, eso no!

Primero yo y luego lo demás.

Tercer sospechoso:

 

rajoy-inv1Mariano Rajoy. ¿Qué se puede decir de este gallego universal que no se haya dicho ya? Ese gallego que una vez toca trono con sus posaderas, realiza una succión del vacío, se acopla a la poltrona en simbiosis perfecta y ya no hay dios que lo desaloje del lugar. Ese es Rajoy, un tipo que es capaz de agarrarse al poder como una lapa, como Gollum a su tesoro. Un señor que lo único que propone para desbloquear la situación es “perseverar”, en su idioma: no hacer nada. Un señor tan seguro de sí mismo, que vive convencido de que haga lo que haga (o no haga) al final siempre sale ganando: Un señor que al mismo tiempo que firma con Rivera un pacto anticorrupción en el que entre otros puntos limita las puertas giratorias de imputados, prepara un destino dorado en el Banco Mundial (222 mil euros al año libres de impuestos) a su ex ministro Soria obligado a dimitir por los papeles de Panamá. Se está frotando las manos pensando en las elecciones de Navidad, a la tercera consigue la mayoría absoluta otra vez.

Aquí no me ha hecho faltar pensar mucho para adivinar su plan: No hacer nada para que todo siga igual.

Después de 4 años de gobierno rozando la autocracia, limitando derechos y moviéndose a golpe de decreto-ley, con corrupción estructural en el partido, con recortes a mansalva, con trabajo precario y subsueldos para casi todos…  Mariano Rajoy se presenta a las elecciones y gana. Y se vuelve a presentar, y gana más. Esto es Jauja! Pase (nuevas elecciones) lo que pase (PSOE se baja los pantalones) gana más aún! Con estos mimbres ¿Alguien piensa que se va a apartar de en medio para desbloquear el país? ¿Alguna alma cándida piensa que va a sacrificar a su persona para facilitar el  gobierno que tanto necesitamos? ¿O que vaya a instaurar primarias en su partido y eliminar el poder del dedazo que heredó de Aznar? ¿O que vaya a limitar los mandatos a 8 años y que se tenga que ir a casa como le pasó al bocas de su mentor? Con lo bien que le van cosas ahora… Lo tienen que sacar de la poltrona con los pies por delante, es la única manera.

Primero yo, luego lo demás.

Así es nuestra casta política. Nuevos y viejos, bloqueándose mutuamente para que impedir un gobierno del otro. Curiosamente el más activo, el más dialogante, el más flexible, el más interesado en desbloquear el país, es justo el que no bloquea nada. Sus 32 escaños solo sirven para hacer de casamentera, con poco éxito hasta ahora. Si el escenario fuera otro y Rivera tuviera posibilidades de ocupar la Moncloa, me pregunto si estaría dispuesto a derrochar generosidad y buscar con tanto ahínco un pacto para que gobierne otro.

Esa es una película que no veremos… por ahora.

Pero el Dead Lock sigue, quien sabe…

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¿Reciclas o no reciclas?

6 febrero 2016
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Y tú, ¿por qué no reciclas?

Las respuestas más comunes que he oído son:

No sé donde está en contenedor”,  “Sé donde está, pero está lejos”, y mi favorita: “Reciclaré, cuando me paguen”.

En realidad, todas se pueden sintetizar en una única excusa: “Me la pela reciclar”.

Y doy fe de que a la gente se la pela reciclar. He visto en el contenedor de orgánicos, y no pocas veces, cartones, botellas o plásticos cuando el contenedor azul, amarillo y verde están justo al lado. Mientras tanto las cacas de perro te miran desde la acera y las esquinas están ahogadas en orines caninos.

A la gente se la pela todo.

Los españoles parece que somos así, líderes mundiales en muchas cosas, solidaridad, en número de trasplantes, consumo de cocaína… pero al mismo tiempo estamos en la cola de Europa en reciclaje. No lo digo yo, lo dice Europa.

contenedores reciclaje--644x362Pero qué curioso, según una encuesta de Fotocasa sobre hábitos de reciclaje de los españoles, resulta que el 90% de los españoles aseguramos que reciclamos habitualmente. Y reciclamos de todo: cartón, pilas, aceites. El record lo tienen los riojanos que dicen reciclar el 97% de todos ellos. El contrapunto somos los valencianos (siempre dando la nota) puesto que somos los menos recicladores,  solo un 86%. Aún así, un 86% es casi todos…

Según Europa somos un desastre pero según nuestra propia opinión somos los capitanes del reciclaje. ¿De quién nos fiamos? ¿Además de incívicos, somos mentirosos? Luego nos quejamos de nuestros políticos…

Tengo un cuñado trabajando en Alemania, ya saben ustedes, la capital de la austeridad, el país arquetipo al que aspira cualquier europeo periférico. Y me dice que allí son muy aplicados con el tema del reciclaje: Además de bajar obedientemente la basura todos los días a la misma hora, recicla (de verdad) todo el mundo. Y que hay unas maquinitas que les devuelven monedas a cambio de envases vacíos. O sea, que cobran por reciclar, es lo que se conoce como Sistema de retorno de envases. Y son alemanes, que posiblemente estarían dispuestos a hacerlo gratis de tan cívicos, civilizados y productivos que son.

Nos la pela el medio ambiente y encima no tenemos incentivos ¿Así quien va a reciclar?

Pasa el tiempo.

Hasta que llega un día, sentados en una mesa después de una comida familiar en el que la verdad sale a luz a codazos. Mi cuñada me ilumina: “Yo no reciclo. Para que se lleve el dinero el amigo del político de turno…”. La inconclusa frase cae sobre mí como una losa de granito. ¿Todos mis esfuerzos por reciclar hasta el último papelito de casa solo sirven en realidad para engordar el bolsillo del amigo del poder? ¿La empresas de reciclaje son un negocio paralelo del mamoneo nacional? ¿Pertenecen a la trama de empresas de la Gürtel o la Púnica? ¿Qué país es éste, que todo está corrompido?

Busco en internet desesperadamente, empiezan a saltarme a los ojos titulares como “Los millones ganados en la basura” o “El Negocio del reciclaje”…

¿Negocio?

Esto es todo lo que he aprendido en un rato de paseo por google.

El reciclaje es cosa seria para Bruselas, nos obliga a todos los países miembros a reciclar y pagar por ello. Y sigue una máxima: Quien contamina, paga. Bien, bien, pero ¿Quién contamina? ¿Se refiere a las grandes empresas químicas, petroleras o mineras? No, no, no, los que contaminan son los que consumen, o sea nosotros. Y los que pagamos, también somos nosoros: Cuando compramos una lavadora o una bombilla o una rueda del coche estamos generando residuos. En realidad, los generaremos cuando expire la vida útil de los productos que hemos comprado, pero da igual, pagamos pronto pago. Porque en cada compra de cualquiera de estos productos contaminantes (envases, aceites, neumáticos, bombillas, pilas, electrodomésticos, cartón, móviles, ordenadores…etc) el precio final es inflado con un plus proporcional como tasa de reciclaje. Este plus puede oscilar entre unos pocos céntimos de euro de una bombilla a los 20 euros de un frigorífico. Parece poca pasta, pero si acumulas todas las ventas nacionales de todos estos productos de consumo es mucho dinero. Muchos millones de euros.

Todo este dinero va directamente a manos de los fabricantes de productos contaminantes. Tienen la obligación y responsabilidad de reciclar el producto el día que se tire a la basura. Lo pueden hacer por su cuenta (como IBM con sus productos tecnológicos) o más probablemente se unirán con la competencia para crear un SIG (Sistemas Integrados de Gestión). En España, Ecoembes gestiona los residuos de envases y embalajes, Ambilamp las bombillas y fluorescentes, Ecotic o ERP los electrodomésticos y Tragamóvil los teléfonos móviles, Ecovidrio los envases de vidrio…etc. Atención al dato: Estos SIG son fundaciones sin ánimo de lucro.

El funcionamiento es el ya descrito, los consumidores pagan a los SIG por adelantado por todos y cada uno de los productos contaminantes que compran. Una vez el producto ha sido consumido se deposita en los puntos de recogida y los SIG se encargan de recogerlos y reciclarlos. Pero, ¿Qué pasa si el producto no llega a los puntos de recogida?

vertederoHemos visto que a mucha gente se la pela reciclar y lo tira todo al contenedor de orgánicos. En España (según Europa) se recicla un 27% de la basura. Hay un gran volumen de residuos reciclables que van al vertedero.

Pero las SIG cobran por el 100% de los productos. ¿Dónde va a parar el dinero restante? ¿Se devuelve a los consumidores? ¿Se entrega a las administraciones? ¿Se invierte en otros ámbitos de reciclaje?

No! Sorpréndase… La pasta se la quedan los SIG (recordemos, fundaciones sin ánimo de lucro) y hacen con ella lo que quieren. Por ejemplo, invertirla en fondos. Y ya saben como de goloso es esto de invertir con el dinero de los demás, empiezas con unas pesetitas, te va bien y cuando te das cuenta estás haciendo apuestas de alto riesgo: En 2008 en Francia saltó a luz pública el escándalo del affaire Eco-emballage (SIG de embalajes francés). Destinaron el dinero a inversiones de riesgo que con la crisis provocó pérdidas estimadas en más de 20 millones de euros. A raíz del escándalo, el Gobierno francés tuvo que intervenir y fiscalizar los SIG. Aquí parece ser que aún estamos esperando el escándalo. Mientras tanto, los millones de euros sobrantes siguen en manos de los SIG, tras una cortina de oscurantismo y opacidad.

Lo más grave del asunto es que cuanto menos reciclemos los ciudadanos, más margen de beneficio tienen las SIG. Cuanto más residuos reciclables tiremos al contender de orgánicos más pasta limpia se llevan. Ante la aquiescencia de la administración un dinero público destinado al medio ambiente queda en manos privadas bajo un limbo nebuloso de escasa transparencia y dudoso retorno. Al mismo tiempo que pasa esto Europa sanciona a España por no cerrar vertederos ilegales porque parece ser que no hay dinero para crear nuevos.

Cada poco tiempo en este país salta a la palestra una nueva trama de corrupción, la última la operación Taula encabezada por la inefable Rita Barberá. El ingenio y avaricia de cierta casta de empresarios y políticos consiguen hacer negocio con casi cualquier cosa. Si han sido capaces de trincar la pasta de las ONG (Caso Blasco) o de la ropa usada depositada en contenedores ¿que no serán capaces de hacer con el Medio Ambiente?

Después de saber todo esto…¿Reciclas o no reciclas?

Yo lo tengo claro: Aunque solo sea por fastidiar el negocio las SIG, voy a seguir reciclando hasta el último papelito.

 

Sabiduría popular (IV)

29 diciembre 2015

¿Qué hay más infinito que el universo? ¿Qué hay más eterno que el cosmos? ¿Dios? No, solo una cosa: La sabiduría insondable de los Profetas. Aquellas personas vestidas de mortales que atesoran todo el conocimiento, divino o humano, físico o metafísico, pasado o futuro, todo. Pregúnteles cualquier cosa, tienen una respuesta para todas las preguntas imaginables. Pídanles un cacho de su sapiencia, ellos se la regalarán gustosos, porque no hay nada que les plazca más que abrir la cornucopia de la gnosis y compartirla con una generosidad proporcional a su sabiduría con el resto de la humanidad. Porque no hay nada que les satisfaga más que transferir su dominio sobre todas las materias conocidas del mundo a las hormigas intelectuales que somos el resto. Porque no hay nada que les solace más que compartir su Iluminación a los que vivimos en las tinieblas. A continuación, un breve compendio de perlas salidas del vasto raciocinio de sus mentes para iluminación de la humanidad. Léanlas con atención y traten de entenderlas. Si no lo consiguen, no desesperen, nuestra mente de sapiens no siempre está preparada para semejante torrente de ideas brillantes (en azul, las frases de los profestas, en negro las de Sydharta y la frase final en cursiva, una apostilla maliciosa).

ALIMENTACIÓN

has visto que bien se conserva fulatina, tiene 85 años
sí…
pero sabes por qué?
No…
Porque ella ha comido mucha judía
La judía, el elixir de la vida

.

la abuela ha ido al médico hoy
y que le ha dicho el médico?
Que para tener 74 años está muy bien, no tiene colesterol, ni azúcar ni nada
Pues qué bien
Y le ha dicho que es porque come lentejas, guisantes y judías
Ya sé, eres comercial de las legumbres no?

.

Me han traído está coca casera, está muy buena
Ah
Lo casero, mejor que lo comprao
Ah sí?
Lo comprao no vale nada
No? por qué?
No ves que lo hacen todo con aceites malos
A los rayos X de los profetas no se les escapa ni una

.

Sabías que el azúcar blanco es cancerígeno?

Lo sabes todo…
El azúcar moreno endulza menos pero es más sano, porque está menos refinado
Ahhh
Hoy en día todo está refinado, estirado que digo yo, las harinas, los aceites, por eso la comida de ahora no alimenta como la de antes
Clase magistral, me quedo sin palabras

.

Pruebas estas almendras fritas que he hecho
Ah muy buenas….pero esta almendra no está muy frita, más bien está cruda
no pasa nada, así tiene más calcio
ya, pero has dicho que eran fritas…
Lo natural es mas bueno que lo frito
Ya, pero es que me gustan las almendras fritas, no crudas!

.

Mira, mira, como es la carne fresca…
Pero…si la has sacado del congelador
¿Y eso no es fresco?
Creo que no
Pero mira el color, que rosadita está, eso es que está fresca
Si el Profeta dice que está fresco, es que está fresco

.

SALUD

El bebé se ha caído y se ha hecho un chichón…
Ponle aceite crudo para que no se le haga morado
Hmm…De girasol o de oliva?
De oliva, lo leí en el Pronto
El Pronto, uno de los cuatro libros sagrados de los Profetas

.

Que gorda te has puesto no?
Gorda? No…Lo que estoy es fuerte
…bueno, si tu lo dices
No ves que no me pongo mala nunca, es porque como mucho!
[3 meses después]
¿Qué te pasa?
Este constipado, no se me va…llevo así todo el invierno
Para todo lo que comes…¿no deberías estar más fuerte?

.

[Mojándose los pies en una fuente de montaña]
Métete en el agua, esto tiene defensas para el organismo!
sí, claro…defensas…
hombre, más natural que el agua del manantial, ¿qué hay?
Otra vez vencido por la lógica de los profetas

.

Me voy a trabajar a Alemania…
¿Hace frío allí?
Sí, mucho
Pues llévate nueces
¿Para qué?
Para el frío
C-como…?
Las nueces son calorías para el cuerpo
Calor-Calorías…como no lo había visto antes!

.

Mi marido estaba muy nervioso y desde que toma copos de avena para desayunar está más tranquilo
¿Y es por la avena?
Claro, es lo mejor que hay para el desayuno
Si?
De toda la vida
Ah ya me acuerdo…los cereales relajan el sistema central. Tonto soy!

.

HIGIENE

Estoo…no usas desodorante verdad?
No, es que es cancerígeno
¿En serio?
Además, si te pones desodorante sudas más
Pues doble motivo para no usarlo!

.

PEDIATRÍA

Si tú ves que al bebé se le hunden las costillas, vete a urgencias corriendo
¿Por qué? ¿Qué tiene?
Bronquiolitis
¿y se te hunden las costillas por tener eso?
sí, me lo dijeron en el hospital XXX
En el hospital puede ser….pero ¿Quien te lo dijo?

.

La nena duerme así, ¿solo con el pañal?
Claro, suda mucho la pobre, es que menudas noches de calor hace en julio en Valencia…
No, no, tienes que ponerle una camiseta de algodón para que empape
Pero si eso es peor, el algodón está siempre húmedo y…
No no, tú pónselo, que luego le entra un aire y se constipan
Pero…
Los aires de verano son los peores
No vale la pena explicar algo a quien ya lo sabe todo

.

Quítale ese cojín a la niña, que está abierto y se está comiendo la espuma…
Ah vale…
…es que la espuma es lo peor que hay…
¿Por qué?
No ves que es todo químico
Maldita química, excepto la del plástico del carro, el del biberón y el del chupete supongo

.

La niña se ha dormido viendo la tele, pobreta, que cansada debe estar…
Dale vitaminas
Pero ¿para qué?
Si está tan cansada es porque no come bien, dale vitaminas
Esta teoría me suena…

.

La niña está malita, ayer vomitó la cena
¿Qué le has dado de comer?
Un caldito, dieta blanda, como me dijiste
¿Le has puesto un muslo al caldo?
Pues no, no tenía a mano…
Pues tienes que ponerlo, si no come carne no se va a recuperar nunca!
Compadezco a los vegetarianos

.

Yo toco los mofletes de los otros niños y están prietos, pero toco los de tu hija y son más grandes y están blandos
¿y eso es bueno o es malo?
Malo, está fofa
ahh y ¿qué hay que hacer para solucionarlo?
darle más carne, hígado y carne de caballo
…por un moflete

.

Que ha cenado la nena?
Solomillo
Y se lo ha comido todo?
No, se le hace una bola en la boca y no traga, yo la llevaría al médico para que la vea el pediatra…
¿Porque se le hace bola?
Pues sí…
Empiezo a ser partidario del copago sanitario

.

Hoy la niña se ha despertado a las  6 de la mañana…
Eso es el calor
Bueno, no, es que le hemos quitado el pañal y ahora pide el pipi…
Esta semana no duerme ningún niño por el calor
Pero ha sido el pipi…
Dale un biberón de cereales para que se vuelva a dormir
Ha sido el pipiiii!

.

Ya hemos conseguido quitarle el pañal a la nena pero ahora a veces se le escapa un poco de pipi….
Eso es flojedad
Cómo?
Dale vitaminas
Para qué?
Para que esté fuerte
Vitaminas… y judías, que nadie las olvide!

.

POLÍTICA INTERNACIONAL

Has oído las noticias…lo de la guerra en África…y los guisis
Guisis? Ah…sí, el Estado Islámico en Irak y Siria
Y ahora Rusia va a entrar también
Eso es lo de Crimea, es otra guerra, no tiene que ver
Contra los rumanos no?
Si
Vosotros hubieras hecho lo mismo!

Stallone vs Sydharta: Round 3

21 noviembre 2015

Sigue el apasionante partido entre Stallone y Sydharta, ahora con el tercer acto en juego. El empate campea en el marcador, después de la pifia de la primera parte y el VanDammazo de la segunda. Atención, de aquí en adelante, puede encontrar spoilers sueltos

mercenarios3aEmpieza el partido con la inevitable escena de acción de intro, en este caso sobre un tren-prisión que se dirige a la Denzali Prison (no pierda el tiempo buscándolo en el mapa, no existe). Llegan los Expendables en helicopter y Ooh noo! Primera sorpresa! Stallone se ha quitado el bigotito de dictador caribeño, con lo bien que le quedaba, ahora parece un mercenario serio y aburrido. Los malotes (no sabemos su nacionalidad, ni la sabremos) sacan una metralleta para recibir los Mercenarios pero Stallone con un pulso envidiable para la edad que tiene mantiene el helicóptero volando a ras sobre la vía a rebufo del último vagón y lejos de las balas Woow

Todo este despliegue es para rescatar a James Harden, el jugador de la NBA. Está muy rebotado y rabioso y una vez rescatado estampa el tren contra el castillo de los malotes y hace una falla. Que genio tiene! Stallone no quiere ser menos y explota su helicóptero de 100 millones de dólares como quien tira un petardo.

Lo primero que hace Harden cuando llega al avión de los mercenarios es coger un cuchillón del tamaño de una raqueta de tenis y afeitarse, a pelo, sin espuma, sin jabón ni nada. Que fuerte! Ni siquiera se pone after-shave! Y debajo de la barba, otra sorpresa! aparece Wesley Snipes! y resulta que es un gracioso y un socarrón y hace chistes con sus colegas mercenarios. Nos lo vamos a pasar pipa. Stallone le dice que lo han rescatado para irse todos juntitos de misión! Yupiiii!

Nos vamos a Mogadishu, capital de la temible Somalia. Los Expendables nada más llegar se lían a tiros con los somalíes, pero no se preocupen por ellos (por los Mercenarios, quiero decir), todos los somalíes de Mogadishu armados hasta los dientes no pueden hacer ni un rasguño a ninguno de ellos. En esas que Stallone ve a un blanquito con cara de chulo-piscina y se pone hecho un basilisco como si hubiera visto a Falete desnudo o algo peor, casi tira espuma por la boca de la rabia que tiene, parece que le odia mucho. Es Mel Gibson! Gibson se sube a un helicóptero para huir pero antes de decir adiós coge un fusil con mira telescópica, apunta, puede dejar tieso a Stallone pero prefiere meter un balazo en el culo al Crews (el negrito poco conocido que está desde la primera película). Luego tira una bomba termonuclear desde una altura de 20 metros, pero los expendables con grandes reflejos se tiran todos al agua y bum!

Música de mal rollo y gritos ahogados… pero que va! han sobrevivido todos!

Llevan corriendo a Crews a un hospital civilizado… pero cual? Si están en el cuerno de África. ¿Qué medio de transporte usan? La teletransportación? Aparece un trajeao pero no viene a visitar a Crews, va a por Stallone a echarle un rapapolvo por dejar escapar a Gibson. Es Harrison Ford (sustituyendo a Willis en el papel de pez gordo de la CIA que contrata a los Mercenarios). Santo cielo, pero que mayor está este hombre, parece un jubilado de los que juegan al dominó en el Hogar Municipal. Sinceramente, está muy desmejorado, le falta un poco de botox para las arrugas, tinte para las canas y esteroides para hacer un poco de musculito.

sylvester-stallone-expendables-3.pngDespués de su paso por el hospital, los Expendables se reúnen en el bar a beber cervezas. Pero Stallone no está para fiestas, está meditabundo. Se da cuenta de que sus mercenarios están mayores y es hora de jubilarlos. Pero vamos a ver, si el único vejestorio es él, nacido en 1946 y a punto de cumplir los 70. Statham (1967), Crews (1968), el blanquito desconocido, Couture (1963), Snipes (1962), Lundgren (1957) son todos unos pipiolos que ni siquiera tienen los 65!

Pero nada, no hay más ciego que el que no quiere ver, contacta con un cazatalentos (Frasier! Que hace aquí?) y hace un casting de nuevos Expendables, jóvenes y guapos por favor.

Un alpinista cachas y hacker informático… CONTRATADO

Una buenorra que reparte somanta palos con minifalda y tacones… CONTRATADA

Un hispano friki de las armas… CONTRATADO

Un guapetón motero rebelde con aura de perdedor pero de gran potencial… NO QUIERE SER MERCENARIO! Pero ahí está papá Stallone que le da un sermoncito sobre el sentido de la vida y… CONTRATADO

Antonio Banderas… ah no éste no, a Stallone no le mola Banderas, igual porque ya no es joven y guapo. Banderas no da el perfil, pero ya se sabe como son de pelmazos y babosos los hispanos, empieza a suplicar, a llorar, a dar pena… “por favor por favor que estoy en paro”… pero nada ablanda el corazón de piedra de Stallone.

El casting finaliza y ya tenemos nuevos mercenarios para cazar al pajarraco de Gibson, pero ojito, que Indiana Jones y la CIA lo quieren vivo, para llevarlo a tribunal de La Haya… malditos corbatitas y maldita su burocracia, blandengues! Se van a Bucarest, capital de la temible Hungría un país que da miedo de solo oír su nombre. Hay que trazar un plan: Stallone, amigo de las tradiciones quiere dar una patada a la puerta y liarse a tiros. Pero los chavales son muy modernos y hackean el sistema de seguridad como quien publica en twitter clic clic clic y ya está. Así de fácil! Los chavalitos son unas máquinas, capturan vivo a Gibson y todo.

Gibson es chulo, locuaz, provocador y muy sobrao, pone continuamente esos ojos saltones de loco que puso de moda en Arma Letal. Pero la vida es una tortilla de patatas y llegan sus amigachos, lo liberan y ahora los capturados son los chavalines y Stallone escapa por los pelos. Ahora tendrá que rescatar a los chavales él solo! Bueno solo no, que aparece Banderas arrastrándose, suplicando, cantando el himno de la legión para impresionar. A Banderas la ha tocado el papel de hispano servicial y sumiso, con la única ilusión en la vida de ser el criado de los otros, vivan los estereotipos!

Cuando Stallone se va a subir al avión llegan los jubilados, que ya se han cansado de ver la tele, pasear por el parque, dar de comer a las palomas y ver las obras del barrio. Stallone los acepta de nuevo ¿Acaso alguien lo dudaba? Esperen que llega Indiana Jones con el mono puesto y extraoficialmente también se va a la guerra. Hacemos pleno!

Se van todos a un “puto país de mierda” (sic) llamado Asmanistán o algo así. Que poco respeto por las repúblicas caucásicas y ex soviéticas que tienen los yanquis. Allí está la fortaleza de Gibson.

Llegan a una ciudad en ruinas, ya se sabe que en estos países no ha llegado la civilización. Encuentran a los pimpollos colgados como jamones pero claro, es una trampa. Gibson ha decorado el edificio con explosivos. Les dice por una tele: -“Una persona normal tardaría 90 segundos en salir del edificio, yo os doy 45”. ¿Y que hace Stallone?¿Sale por patas a ver si se suena la flauta y se salva? No! se queda parado con la mente en blanco perdiendo valiosos segundos. Esto es el fin?… no! Llega el alpinista hacker y hace clic-clic-clic en su iWatch y en 20 segundos bloquea no sé qué señal y la bomba no explota!

Gibson ejecuta el plan B: Llama al ejército entero de Asmanistán y rodean el edificio. Está la cosa chunga para los Expendables, pero Stallone los arenga con un discurso y empiezan a masacrar a los asmanios. Mueren a miles. Gibson se cabrea, llama a los tanques. Pim-pam-pum pero no hay manera, los mercenarios saltan sobre las balas y caminan por encima de las bolas de fuego. Son invencibles. Banderas entre bala y bala liga con la buenorra, los hispanos son así, flirtean en los momentos más inoportunos. Stallone se ve acorralado por un helicóptero, va  a ser fusilado pero llegan al rescate Indiana Jones, Arnold Schwarzenegger y Jet Li (pobre Jet, en cada película le dan menos bola). Parecen Han Solo, Chewbacca y R2D2 a bordo del Halcón Milenario. Mientras tanto Lundgren se monta en un tanque. A este paso los Mercenarios conquistan Asmanistán entero.

mercenarios3dCuando parecía que ya no quedaban más asmanios que matar resulta que “llegan refuerzos”. Además el iWatch se queda sin batería, la señal va a quedar desbloqueada y el edificio va a explotar, así que los Expendables deciden retirarse. Todos a la azotea. Stallone sube por la repisa mientras un ejército le dispara bazookas a los talones sin causarle el más mínimo daño. El motero rebelde que está haciendo cabriolas en la calle también quiere subir a la azotea, así que acelera la moto, se sube por la cola del helicóptero caído y pega un salto hasta el 5º piso, casi nada! A este paso van a salir todos de rositas. Gibson está cabreado como una mona, tiene que arremangarse y matar él mismo a los mercenarios. No se le ocurre otra cosa que meterse en solitario en el edificio sembrado de bombas armado con una triste pistolita y enfrentarse él solo con 10 invencibles mercenarios, cualquiera pensaría que es un suicidio y nadie en un sano juicio se metería en la boca del lobo, menos el guionista de la película, claro. Están todos ya en la azotea subidos al helicóptero esperando al jefe. Gibson encuentra a Stallone y le pega un tiro, pero el potro italiano ni se inmuta. Encara a Gibson, duelo de gallitos. Gibson tira la pistola, mejor a puñetazos, Stallone tiene una bala en el cuerpo, pero da igual, reparte galletas que da gusto. Gibson no es rival, Stallone lo masacra, lo ejecuta, lo remata y le grita “Yo solo La Haya”. Toma! eso para los burócratas! Y en ese momento BUM explotan las bombas, el edificio se derrumba. Stallone empieza a correr sobre los escombros, que digo correr, empieza a volar sobre el derrumbe y … música de tristeza, caras largas… pero si hasta los asmanios saben que en el último segundo cogió la cuerda y se salvó!

Misión cumplida, todos al bar a beber como cosacos. Crews ya tiene el culo recuperado. Banderas suplica por última vez ser admitido a los Expendables y Stallone que está de buen humor le admite. Banderas le abraza mariconamente, los hispanos ya se sabe como son.

Acaban todos felices cantando en el karaoke

FIN

Lo siento, no eran spoilers sueltos, he destripado la película entera. Que nadie llore por ello por favor, el guión (firmado por Stallone y 2 tipos más) no destaca precisamente por su originalidad. La tercera entrega es más de lo mismo: Mucha acción, tiros y puñetazos a cascoporro pero sin violencia explicita y una sucesión de escenas disparatadas, inverosímiles y predecibles haciendo al mismo tiempo encaje de bolillos para dar cancha a todas las viejas glorias en las 2 horas que dura el metraje. Asumiendo que como película de acción no te la puedes tomar en serio (Stallone volando sobre los escombros y demás), queda saber si los Mercenarios 3 tienen suficiente humor y sentido de autoparodia/homenaje para merecer un buen rating en este blog. Y a partir de aquí me tengo que poner serio.

Stallone no entiende que lo que buscamos en sus Mercenarios es ver lorzas y arrugas riéndose de sí mismas. No entiende que no queremos ver a veinteañeros jóvenes y guapos. Queremos ver a señores mayores, jubilados y ancianos actuando como si fueran veinteañeros. Por eso no me ha gustado el protagonismo de los nuevos mercenarios: Kellan Lutz (actor de la saga Crepusculo), Ronda Rousey (una luchadora estadounidense de artes marciales mixtas y yudoca), Glen Powell (actor no muy conocido venido de papales secundarios) y Víctor Ortiz (boxeador profesional estadounidense). Stallone parece que quiere aportar alguna novedad, inyectar savia nueva y presentar una supuesta rivalidad entre los viejos métodos y los nuevos. Los chavales hacen lo que pueden pero no es culpa de ellos, el conflicto no acaba de funcionar y el contraste queda en agua de borrajas.

mercenarios3f¿Y los sobre los viejos mercenarios qué? Pues me han dejado un poso irregular. Empezando por Gibson en el papel de villano (pedido por él mismo, y yo que pensaba que era un tanto de Stallone). Se pasa la película repitiendo los tics de malote desequilibrado de sus películas de los 90, pero claro, que más puede hacer si el guión dice que tiene que hacer un papel ridículo durante las 2 horas de película culminado con un autosuicidio absurdo. Las comparaciones son odiosas, Van Damme le da 40 vueltas con patada voladora.

Hablamos ahora del señor Harrison Ford. Este admirado actor ha perdido con la edad mucha presencia ante la cámaras, algo que ya percibí en la última entrega de Indiana Jones. Está muy mayor pero es que claro… es que es muy mayor (nació en 1942). Bastante hace con ponerse delante de la cámara sin ayuda del andador y poner cara de serio (que no consigue del todo) para regañar a Stallone cuando el guión se lo exige. Mira que me reí con los papeles de Statham en las peliculas de Guy Richie, pero aquí nada, aunque es de lo más digno de la saga. Lo más gracioso de su actuación: El vacile de querer grabar las escenas de acción personalmente sin extras y casi morir en el intento.

No sé lo que le pagarán a Jet Li o si este actor chino nacionalizado singapurense llega a final de mes, pero su papel en la saga es cada vez más anecdótico, en esta entrega ya no le dejan ni dar patadas de kung fu. Lo mismo de Schwarzenegger, pasea palmito y muestra lo mal que le ha tratado el tiempo y poco más. Seguimos con las decepciones: Snipes se estrenaba en la saga y prometía escenas de gloria, pero nada, está totalmente desaprovechado, es un tío cachondo, vacilón, socarrón y apenas le dan chascarrillos y los que le dan son muy malos. Lo peor es su presentación al inicio de la película (cuando posee el cuerpo y la barba de Hardem).

No todo es malo, en la parte positiva, ver a Kelsey Grammer (Frasier) haciendo el casting de mercenarios tiene su punto. Y nunca creí que fuera a decir esto: Banderas, es de lo mejor de la película. El hispano brasa que se pasa todo el rato charrando como una cotorra, suplicando al jefe y ligando con la buenorra. Si te dan igual los estereotipos, tiene bastante guasa.

Un recuerdo ahora para los que no están. Porque no quisieron. Como Steven Seagal, es una lástima que prefiera seguir haciendo telefilms de serie B que subirse al transatlántico de Stallone. Como Bruce Willis al que le pareció poco sueldo 3 millones de dólares por 4 días de rodaje (yo por 3 millones ni me levanto a coger el teléfono). O como Sean Connery que haría joven a Harrison Ford (nació en 1930, cuando Franco era corneta, literalmente).

mercenarios3bAy Stallone… cambiaste humor por acción, chiste por efectos especiales, risas por explosiones y lo siento… la fastidiaste. Metiste a jóvenes mercenarios y la jorobaste. Te quitaste el bigotito y estás más feo, menos simpático y si, también, la pifiaste. Le diste la dirección de la película a un semidesconocido director australiano que solo tiene un neowestern en su currículum (y que ni si quiera merece página en la wikipedia.es) y así te fue.

En resumen, patinazo de Stallone. Volvemos al punto de salida y el VanDammazo se queda en anécdota. Seguiremos atentos a las nuevas entregas ya anunciadas: Las expendabelles y los expendables 4. El combate no ha acabado.

 

La Cebolla aún respira

6 noviembre 2015
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La Cebolla otra vez en la UVI. Con respiración asistida y las contantes muy débiles. Pulso irregular, tensión arterial por los suelos, más allá que acá…

Disculpadme, este año no he tenido tiempo de cuidarla.

Admito que la he abandonado…

Pero tampoco quiero que se muera.

Aún no….

Es joven, acaba de cumplir 7 años. Aún no le ha dado tiempo ni a tomar la primera comunión.

space onionHoy que celebramos su cumpleaños voy a sacarla del coma inducido y pedirle que nos hable de nuevo un poco de Fórmula 1 y Fernando Alonso. Aunque solo sea para no romper la tradición del blog.

El blog, el blog… La Cebolla Cósmica… que nombre más… raro no? ¿por qué Cebolla? ¿Y por qué Cósmica? La historia del nombre lamentablemente no es tan simétrica y redonda como me gustaría. Fue una improvisación. Así que no me gusta hablar de ello. Ni siquiera es original. Ni siquiera es único.

Perdonadme si no hablo mucho de F1. Es que este año he pasado del circo de las 4 ruedas como nunca. No he visto ninguna carrera, ni a trozos.

La Cebolla Cósmica… Hay un libro de divulgación científica con ese mismo nombre: “Cosmic Onion” en origen. Escrito en 1988 por Frank Close, trata sobre la estructura de la materia y los orígenes del universo. Seguimos con las rarezas. ¿Y por qué un libro de cosmología se llama Cebolla? Close hace una analogía de la estructura del Universo con las capas de piel de una bulbosa. Dentro del átomo están los protones y neutrones, dentro de ellos los quarks etc. Un libro muy interesante que leí de joven, que casualidad. Parece que hay una más que probable influencia subliminal. ¿Es posible que el nombre de mi blog surgiera como reminiscencia del nombre de un libro que leí? Es lamentable, pero no es grave. Lo preocupante es… que hay otro blog que se llama igual, y lo que es peor… es más antiguo que el mío (del 2006)! Yo soy el copión! ☹

cebolla cosmica libroEspero que no os importe si este año no hablo mucho de Hamilton, Ecclestone y Alonso. Han estado tan aburridos como la propia competición.

Ese otro blog del que hablaba está más abandonado que el mío. 3 escasas entradas y una despedida a la francesa. Cebolla parece sinónimo de maldición.

¿Y cuál es el futuro de mi Cebolla Cósmica? Por ahora sobrevivir que no es poco. Así que mi primera acción va a ser regarla un poco: Este verano he hecho el esfuerzo de escribir 4 o 5 cosas que espero rentabilizar como mínimo hasta el verano de 2016. Luego, Eru-Ilúvatar dirá. Con suerte llegamos al octavo cumpleaños.

Como epílogo os dejo el análisis “técnico” de una temporada de F1 que ni he seguido ni me ha interesado. Aunque sea solo por tradición. Hasta el año que viene… tal vez.

Mercedes y Hamilton han arrasado de nuevo. Este año ni siquiera Rosberg ha hecho sombra al británico que ya es tricampeón superando (él también) el curriculum de Alonso. De un tiempo a esta parte se ha convertido en costumbre que todos los años haya un equipo “arrasador” con una superioridad mecánica apabullante. Primero fue el Brawn, luego los Red Bull, ahora Mercedes. La F1 está logrando superarse cada año: Sí, cada vez más aburrida.

alonso2015Es obvio que necesita un volantazo y que alguien empiece a tener ideas que consigan igualar las escuderías. Ahora mismo la situación es justo la contraria, el reglamento abre la brecha. Que la FIA ayude a una escudería a ser hegemónica (hecho admitido por el propio Ecclestone) o que se permita a algunos equipos (Ferrari) vetar cambios de reglamento destinados a igualar la parrilla es impresentable en el deporte actual. Siguiendo así solo lograrán matar a un deporte que fue apasionante en el pasado.

¿Y Alonso? Pobre… este año no le voy a meter caña. Bastante está pasando. Le ha mirado un tuerto. Me consuela pensar que es muy afortunado en amores. Pero en lo deportivo roza el esperpento. Se cansa de estar en un equipo segundón y lo cambia por el último equipo de la fila. Se ve obligado a abrazar a su antiguo enemigo (Ron Dennis). Y se pasa el año arrastrando el coche por los circuitos del mundo aspirando pasar la Q1 y a conseguir algún punto en la carrera. Amenaza con dejar la F1. No hay quien se lo crea, pero esas palabras demuestran cuán desesperado debe estar.

Si alguien piensa que esto va a cambiar la temporada que viene peca de ingenuo. Más de lo mismo, la idea democratizar los motores y tener un proveedor único (la última genialidad de Bernie para salvar el barco) llegará como muy pronto en 2017. Si los grandes no lo vetan, claro.

Juegos Artesanales

11 marzo 2015

Lo he confesado muchas veces en este blog: Hubo una época en mi lejana juventud que los videojuegos eran el centro de mi vida. Solo quería pasarme el día jugando con ellos. Estudiaba 1º de B.U.P. y tenía un Amstrad en casa. Sin embargo, no recuerdo haber tenido un gran interés por programar un juego. Solo quería jugar, no más. Lo más curioso es que he acabado siendo programador (profesional) de ordenadores. Ya no juego. Ahora me dedico a programar, no más. Dejando al margen la paradoja, no creo que estuviera predestinado a ser programador (me gusta pensar que mi profesión se debe a un encadenamiento de azarosos avatares y unas cuantas casualidades). No recuerdo que lo tuviera como un sueño de mi infancia. Tal vez por eso, no se me pasó nunca por la cabeza crear mi propio videojuego…

¿O tal vez si?

Hurgando en mi memoria, he recordado algunas cosas interesantes.

manual-amstradRecuerdo que leí el manual del Amstrad. Solo este hecho es altamente significativo en el contexto de un país como el nuestro en el que nadie lee (y menos los manuales). Aunque lo cierto es que lo leí algo “forzado”. Como ya comenté en “mis primeros tortuosos pasos con el Amstrad” el primer ordenador que llegó a mi casa venía con defecto de fábrica: no funcionaba la disquetera. Como no teníamos google ni remota de idea, comencé a seguir el manual al pie de la letra para intentar hacer funcionar aquel aparato que solo sabía mostrar un irritante pantallón azul. Mi ignorancia era suprema, la mitad de cosas no las entendía, mi inexperta mente no veía la utilidad de aquellos simples comandos, pero yo lo probé (casi) todo: el comando CLS para limpiar la pantalla (una tontada, pensaba) o PRINT que escribía lo mismo que yo en la línea de abajo (Absurdo!) o BORDER para cambiar el color del… del borde (!), incluso el POKE (modificaba bytes de memoria, era famoso por proporcionar vidas infinitas aunque siempre fue un misterio para mí)

amstrad-comandos-basic

Aquellos comandos eran parte del potente (para la época) BASIC que venía de serie en el Amstrad. Por supuesto, la disquetera no funcionó con ninguno de ellos. Volvimos al cortinglés un par de veces hasta que nos dieron un Amstrad plenamente funcional y cuando fueron cayendo los juegos en mis manos, me olvidé los CLS, los PRINT y los BORDERS. Me olvidé del manual. Y me volqué en lo que me interesaba, los juegos.

¿Fin?

No, lo cierto es que hubo algo más.

Recuerdo que en algún momento estuve probando comandos de dibujo con BASIC…(recordemos, finales de los 80, la juventud de entonces se aburría mucho, solo había 2 canales en la tele, las redes se usaban para pescar y lo más cercano al Smartphone era el zapatófono del SuperAgente 86). Hice algunas pruebas: un avión, una maleta (¿?)… más cosas que no recuerdo ahora… pero sí recuerdo que lo grababa en disquete. Aquello era código. Aquello era programar, si… No era consciente en aquel momento, imberbe, ignorante, 15 o 16 primaveras me contemplaban, pero aquellas eran las primeras líneas de una larga carrera dedicada al código fuente.

Me di cuenta enseguida de que con aquellos comandos de BASIC era imposible hacer un juego: La renderizacion de gráficos era lentísima, veías trazar líneas y arcos a cámara lenta. Los juegos tenían scroll, eran rápidos y dinámicos… Leía en revistas que se hacían de otra manera (con ensamblador, algo así como el lenguaje secreto de los dioses). Lo cierto es que sí se podía programar un juego con BASIC, ahora lo sé, pero mis limitaciones y mi ignorancia lo dejaban como un imposible.

Ahora sí.. ¿Fin?

No! De algún sitio, una revista, una vez piqué el código de un juego (un comecocos, recuerdo), varias páginas, no sé cuantas horas invertidas. Que nadie se asuste, antes éramos así. Después, vino la decepción: no funcionaba, es normal equivocar un carácter, una coma, un suspiro y el invento no va. Frustrado, lo dejé pasar y me dediqué a otra cosa. Destripar aquel código, intentar entenderlo, corregirlo, ampliarlo…  es algo que ni se me pasó por la cabeza.

¿Fin? No se vayan todavía, aún hay más…

Un verano, hice un programa de preguntas-respuestas, sin tener ni pajolera de programación, con un uso exhaustivo de GOTO y GOSUB que hoy en día me avergonzaría, no usaba variables ni contadores (no sabía lo que eran) así que no contabilizaba los errores, pero al tercer fallo te eliminaba, la cual cosa no deja de admirarme.

Parece claro que tenía los elementos necesarios para haber hecho algo: Tiempo y ganas, pero lo veía fuera de mi alcance, lo tenía asumido como una utopía. ¿Por qué no rompí esa barrera mental? Podría echar la culpa al contexto, a la burbuja de ignorancia en la que vivíamos en 1987, no había cursos de programación, ni tutoriales, ni workshops y si los había, no sabía que los había. No había Internet, ni youtube. Había revistas más o menos especializadas que nunca compré como Microhobby (originalmente dedicada al Spectrum). Yo compraba Micromanias, más lúdicas, dedicadas en exclusiva a… los juegos, claro. En definitiva, podría echar la culpa a los 80, en aquella época el mundo no estaba en la palma de tu mano, te tenías que buscar las habichuelas tu mismo.

Pero no lo voy a hacer, porque realmente aquella época de los 8 bits, fue una época de emprendedores y visionarios. Donde era posible hacer productos comerciales con talento, inspiración y muy poco dinero en el garaje de tu casa. Recordemos que aquellos ordenadores no evolucionaban, no se podían ampliar prestaciones, estaban tecnológicamente congelados, por años. Esto daba la estabilidad necesaria para desarrollar juegos actuales sin temor a quedar obsoletos en unos meses. Las limitaciones tecnológicas de las máquinas también jugaban a favor, no necesitabas una plantilla de grafistas ni sofisticados motores de renderización 3D. Los juegos no ocupaban más de 64K!

El punto en el que me quedé yo, fue para otros el punto de partida.

la-pulgaCon imaginación y habilidad, algunos inquietos pioneros patrios fueron capaces de lanzar al mercado videojuegos comerciales, que incluso llegaron a triunfar internacionalmente. Los más conocidos exponentes fueron La Pulga y Fred. Precursores de dos compañías de desarrollo de videojuegos míticas, Opera Soft y Made in Spain/Zigurat. La publicación de La Pulga se considera como el punto de inicio de la Edad de Oro del Sw español. La historia de la pulga empezó cuando Paco Suárez presentó varios programas a Indescomp (empresa creada en 1983 encargada de distribuir los primeros videojuegos y programas del Spectrum y Amstrad en España), y allí de tapadillo había un ejemplo de curvas parabólicas, inicialmente programada en un Sinclair ZX81. Indescomp propuso a Suárez desarrollar junto a Paco Portalo un videojuego en un ZX Spectrum basado en aquel boceto. Y así nació a finales de 1983 La Pulga, un simpático artrópodo que tenía que escapar de un planeta hostil a base de saltos milimétricos. El juego fue distribuido en Reino Unido con el nombre Bugaboo y fue reconocido con gran éxito de crítica y público. La versión para Amstrad CPC apareció en junio de 1984.

fred-asmtradParalelamente, 4 chavales que trabajaban para Indescomp, Camilo Cela (sobrino del premio Nobel), Paco Menéndez (el mismo que daría a luz años después la mítica Abadía del Crimen), Carlos Granados y Fernando Rada programaron en sus casas en sus ratos libres un videojuego para el Spectrum que bautizaron como Fred, un explorador en busca de tesoros en un laberinto lleno de trampas y enemigos mortales. De nuevo Indescomp se encargó de la distribución e introducción del juego en Reino Unido recibiendo gran aceptación. Gracias a la intermediación de Indescomp (distribuidora en España de la marca Amstrad), La pulga y Fred fueron incluidos en un paquete de software de regalo que incluía el CPC y rebautizándose en mundo anglosajón como Roland in the Caves y Roland on the Ropes.

Indescomp desapareció en 1985, absorbida por Amstrad, y convirtiéndose en Amstrad España. Suarez, Menéndez y compañía crearon sus propias empresas de desarrollo y marcarían el exitoso camino del software español en años posteriores en la que se conoce como Edad de Oro, de la que, sin duda, hablaré otro día.

¿Fin? Casi…

Más tarde, con 18 años y matriculado en la facultad de informática, programé (con el Amstrad) la primera pantalla de un juego conversacional, en la línea de las aventuras de AD (Don quijote, Cozumel etc) pero con la novedosa característica (me pareció en aquel momento) que las acciones estaban limitadas: Solo podías desplazarte, coger, usar, abrir y algunas más, con lo que te podías centrar más en la solución del puzle y no en sacarla por inspiración divina. Tenía nombre y todo El enigma de Inhotep y estaba inspirado en el antiguo Egipto (¿!?!). Solo hice una pantalla y no desarrollé ningún guión, pero lo cierto es que ahora daría dinero por recuperar aquella creación.

Se perdió para siempre, junto al Amstrad.

Lástima.

Cebolla Odissey

8 diciembre 2014
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Cómo? Ya ha pasado otro año?

Si es que el tiempo pasa volando…ya tenemos el 2015 a la vuelta de la esquina… se dice pronto…2015… ya hemos sobrevivido 15 años al apocalíptico fin del mundo que nos auguraban con el cambio de milenio (alguien se acuerda del efecto 2000?). Y atrás quedan y van seguir quedando hitos de la ciencia-ficción superados por la realidad como la guerra nuclear de Terminator (1997),

terminator-1997

La Odisea 2 de Arthur C. Clark (2010),

odisea2

el futuro de Regreso al futuro (2015)

el-dia-que-marty-mcfly-viajo-al-futuro-2012

 o España campeona del mundo de Futbol (2014).

spain_world_champion

Y justo ahora La Cebolla cumple 6 años en antena. Otro hito. Felicidades… La Cebolla está de fiesta, y como todos los años, en vez de practicar el onanismo del autohomenaje, ella que es modesta y friki, hablará de F1, que es su particular manera de decir que está alive and kicking.

3, 2, 1, semáforo verde!

Recientemente he visto Rush (Ron Howard, 2013), película que traslada a la gran pantalla la rivalidad entre Niki Lauda (Ferrari) y James Hunt (McLaren) en el campeonato del mundo de 1976. Aquel año tuvo lugar el famoso accidente de Lauda en Nürburgring que casi le costó la vida y le dejó importantes secuelas (se quemó la oreja y media cabeza). Hasta ese momento había arrasado en el mundial. Su ausencia en las carreras posteriores dio la oportunidad a Hunt de recortar hasta llegar al último GP de Japón a solo 3 puntos de diferencia. Ese día en el antiguo circuito de Fuji cayó un diluvio universal que hacía imposible la conducción a no ser que estuvieras realmente loco. Esta circunstancia pasa en la actualidad y Charlie Whiting y Ecclestone suspenden la carrera al instante, pero aquellos eran otros tiempos. Salieron todos a correr. Lauda tras 2 vueltas paró en boxes y se bajó del coche. Se retiró sin más. Aún tenía reciente el accidente de Nürburgring y tenía miedo de morir al volante. A pesar de todo, el campeonato no estaba decidido, Hunt había pinchado y necesitaba remontar para ganarlo. El final no lo cuento, para que no me tachen de spoiler…

laudahunt

En todo caso, qué resolución de campeonato tan diferente a la actual.

Y es que la F1 de hace años era así. Los pilotos se la jugaban en cada carrera. En ocasiones, como en aquel campeonato del 76, la temeridad y valentía de los pilotos era más importante que las máquinas.

Hoy en día por el contrario los pilotos son clones.

Conducen teledirigidos por los ingenieros desde boxes y guiados por las telemetrías.

Y el elemento diferenciador es el difusor o las ruedas o la junta de la culata.

La aportación del piloto es cada vez más intrascendente.

Y los campeonatos consecuentemente son una ful.

Véase a Vettel, el tetracampeón. ¿Han oído algún gritito de gruppie este año? ¿Algún dedito enhiesto apuntando al cielo? No, Vettel se ha comido los mocos, ni una sola victoria ni pole ni nada porque este año el pepino de coche lo tiene Mercedes. Al resto les toca pasar la mano por la pared y pensar en el año que viene porque la FIA obliga a congelar los motores. Y mientras la afición se muere de aburrimiento, Ecclestone y compañía se muestran profundamente preocupados por las trompetas y por supuesto por llevarse la pasta.

¿Y Fernando Alonso? Otro año en blanco. Sale escaldado de Ferrari. Ninguna carrera ganada, ninguna pole, solo 2 podios y gracias. Ni el subcampeonato. Ya ni siquiera hay golpes de genio ni de magia (que tanto le gustaban a Lobato). Año pobre, incluso en salidas de tono:

Ferrari's Fernando Alonso at the Korean F1 grand prix qualifyingAunque siempre te deja alguna perlita, siempre fiel a su estilo no-tengo-abuela. Este año ha hecho un lema con la sentencia: “Con este coche solo podemos divertirnos”. Así, si Vettel le pasa en Silverstone a 2 vueltas del final, dice que “Ya era milagro, si no era en esa vuelta sería en la siguiente” y más con el coche en condiciones “casi de retirada“. Si clasifica  lejos del pódium, entonces “Cualquier posición es buena si estás delante de tu compañero“. Y así todo el año.

Los años pasan y el cada vez más menguante futuro del niño prodigio se vuelve más gris, Ferrari no levanta cabeza, le abandona la suerte, le abandonan los coches buenos, le abandona hasta Lobato… En definitiva, Alonso estuvo en consonancia con el tostón de temporada que hemos vivido. Con toda esta parálisis vegetativa de la, otrora, emocionante Formula 1, es comprensible que haya dado la espalda al deporte de las 4 ruedas y haya centrado mi atención en otros menesteres. Ninguna carrera he visto completa este año. Ni siquiera veo plausible un reenganche, ya que a partir del año 2016 la F1 dejará de emitirse en abierto, Telefónica ha comprado los derechos televisivos en exclusiva para dar las carreras en sus canales de pago. Me preocupa enormemente este nuevo escenario… ¿de qué voy a hablar en el post de aniversario del 2016? :S

Acabo ya. Alonso se pira de Ferrari. Él que es tío listo, se da cuenta que con el cavallino rampante va a morir de inanición y decide cambiar de equipo. Pero las puertas de la todopoderosa Mercedes están cerradas para él. Y el resto de equipos parecen igual de paquetes. ¿Dónde irá donde? Gracias al bocas del Rey Emérito (o tal vez gracias a una novedosa estrategia de comunicación) ya lo sabemos: Ficha por el McLaren de Ron Dennis del que salió (también) escaldado hace 6 años. La F1 es como la política, hoy te llevas matar con alguien y mañana estás abrazándole.

Me despido con el mismo tipo que empezó mi plática, Niki Lauda, conocido en el paddock por el simpático apodo de Super-rata:

Ferrari tiene otro coche de mierda

Este tipo me mola

A veces eliges el coche indicado y a veces el equivocado. Él [Alonso] lleva muchos años pilotando uno malo, pero la vida es así. Ronnie Pettersson, ¿recuerda su caso? Era el mejor y siempre caía en el peor sitio

Pues no, no lo recuerdo

PD. Un último pensamiento para Bernie Ecclestone, acusado de soborno y corrupción por las justicia alemana, ha decidido pagar una millonaria cifra por no celebrar el juicio, una bagatela de 75 millones de euros. No lloren por él, se estima que su fortuna es de 4.000 millones de dolares, piensen por un momento que ha cobrado más de 90 kilos sacados de los bolsillos de los valencianos gracias a la infinita generosidad de Francisco Camps.